Wat betekent vertrouwen? Volgens het woordenboek is het een rotsvast vertrouwen in de betrouwbaarheid, waarheid, bekwaamheid of kracht van iemand of iets. In de context van een relatie, is het datzelfde rotsvaste vertrouwen, maar dan in je partner. En natuurlijk zijn definities geweldig, maar begrijpen hoe dat voelt is een belangrijk onderscheid.
Je kunt geen relatie hebben zonder vertrouwen. Volgens klinisch psycholoog, professor en auteur Andrea Benior, is vertrouwen noodzakelijk voor emotionele intimiteit en een gezonde, hechte relatie. Je kunt je niet afvragen waar je partner “echt” naartoe gaat als hij je vertelt dat hij naar de winkel gaat. Je kunt je niet afvragen wat hun bijbedoelingen zijn als ze je een compliment geven. Je kunt niets anders voelen dan jezelf als je bij hen bent. Het kan in het begin wat moeite kosten, maar uiteindelijk is vertrouwen gewoon de lens waardoor je je partner ziet.
Vertrouwen geeft je de geruststelling dat je partner van je houdt, wat er ook gebeurt. Het is een geruststelling dat elke ruzie overleefbaar is, elke fout wordt geaccepteerd, en elk gevoel van leegte kan worden verzacht door hun aanwezigheid.
Wanneer je hobbels op de weg met je partner tegenkomt, is vertrouwen het medicijn dat je zult gebruiken om die wonden te helen. In staat zijn om hem te vergeven voor het gedrag waar je het niet mee eens was, maakt dat vertrouwen alleen maar sterker. En op de momenten dat die ruzies extra pittig worden, voel je je niet onzeker om hem of haar de tijd of ruimte te geven om zonder jou zijn eigen ding te doen. Achterdochtig? Natuurlijk niet, je hebt vertrouwen aan je zijde.
Als je je partner vertrouwt, weet je dat jij hun prioriteit bent. Ze hebben het beste met je voor. Als er meningsverschillen of uitdagingen zijn, weet je dat je de problemen samen kunt overwinnen. Het betekent ook dat je geen rechtvaardigingen nodig hebt. Wanneer je je partner impliciet vertrouwt, hoef je niet alles uit te leggen of te rechtvaardigen. Je weet dat hij datzelfde vertrouwen zal gebruiken om te begrijpen dat je intenties zuiver zijn.
Vertrouwen is uiteindelijk de basis van liefde. Het slaat een brug tussen iets wat je wilt en iets wat je hebt. Je kunt je voeden met de adrenaline (en turbulentie) van het eeuwig achtervolgen van je partner, of je kunt een niveau van vertrouwen bereiken dat ervoor zorgt dat ze er altijd zullen zijn-we verzekeren je dat het laatste plezieriger, gezonder en duurzamer is.
Hoe weet je of je je partner volledig vertrouwt?
Nu je een breed begrip hebt van wat vertrouwen betekent in je relatie, kan het nuttig zijn om een beeld te schetsen van hoe het er eigenlijk uitziet. Omdat vertrouwen en de impact ervan zo’n breed net uitwerpt, staat het vrij centraal in de meeste aspecten van een relatie. Ongeacht het scenario, vertrouwen is een factor. En dit zijn enkele specifieke vragen waar je over na kunt denken om te bepalen wat voor soort vertrouwen jij en je partner hebben.
Hebben jullie open gesprekken?
Maar wat betekent open eigenlijk? Het gaat er niet om dat je eerlijk bent over naar welke tent je bent gegaan voor de lunch, het gaat om iets veel diepers. Het gaat over bereid zijn om je verdediging te laten zakken en dingen over jezelf te delen die je als heilig beschouwt. Je angsten, onzekerheden, gevoelens van twijfel – de dingen die totaal ongepast zouden voelen als je niet met iemand zou praten die je impliciet vertrouwt. Dit zijn niet de gesprekken die je had terwijl je handpalmen zweten op je eerste afspraakje, wanhopig om niet iets te zeggen dat de energie zou bederven. Dit zijn de ongedwongen, comfortabele gesprekken die onderwerpen aansnijden die in elke andere omgeving heel persoonlijk zouden zijn. Het is een tweerichtingsverkeer, waarbij je om beurten de empathische luisteraar bent en de bereidwillige deler. Sommige gesprekken zijn moeilijker dan andere, maar het punt is dat jij en je partner “daarheen kunnen gaan”.
Een moeilijk gesprek beginnen en je kwetsbaar voelen is moeilijk in elke relatie, maar onze relatiecoaches kunnen je helpen begeleiden.
Is uw partner uw hoogste prioriteit? En vice versa?
Het is heel makkelijk om te beweren, of van jezelf te denken als een onbaatzuchtig persoon. Om daadwerkelijk een onbaatzuchtig persoon te zijn is een heel ander verhaal. Dus terwijl het stellen van de behoeften van je partner voor je eigen behoeften enigszins een voorwaarde is voor vertrouwen, kunnen we een moment nemen om de hoeveelheid moeite die het kost te erkennen. Maar hé, het is een waardige prijs om te betalen! Wanneer je partner tijd vrijmaakt op zijn werk om je naar de garage te brengen om je auto op te halen, is dat een schijnbaar kleine (maar belangrijke) stap op weg naar een dieper vertrouwen. Ze hebben niet alleen gepraat, maar ook tijd vrijgemaakt, hun eigen prioriteiten bijgesteld en de daad bij het woord gevoegd. Het creëert een niveau van comfort dat u kunt rekenen op de toekomst, wetende dat je niet hoeft te maken over hen niet aanwezig te zijn. Je partner je volgende serie op Netflix laten kiezen? Niet wereldschokkend, maar wel vertrouwenwekkend! Zie ze niet als een miljoen opofferingen, zie ze als kleine stapjes om je in elkaars leven te integreren. Want het ultieme vertrouwen is wanneer die opofferingen helemaal niet als opofferingen aanvoelen.
Hoe is jullie oogcontact?
We weten wat je denkt – oogcontact voelt even vanzelfsprekend, cliché, en onbelangrijk. En daar zeggen we tegen: vanzelfsprekend maakt het makkelijker te volgen, dingen worden clichématig omdat ze echt zijn, en dit is heel erg belangrijk. Wanneer partners elkaar tijdens het praten recht in de ogen kunnen kijken, laat dat zien dat ze niets te verbergen hebben. Bovendien geeft gemakkelijk oogcontact een mate van comfort en vertrouwen aan die niet echt kan worden vervalst. Dus zelfs als je nu naar huis gaat en jezelf bewijst dat je 15 minuten lang met je partner kunt praten zonder met je ogen te knipperen, zul je in je hart weten dat het een gemaakte keuze was. Het doel is om op een natuurlijke manier met elkaar te praten, want jullie hebben niets te verbergen – zowel lichamelijk als emotioneel.
Zijn jullie actieve luisteraars?
Het gaat er niet alleen om dat je in stilte zit, je partner laat uitpraten, of zelfs oogcontact (oogcontact is nog steeds belangrijk). Volgens Irene Hansen Savarese, LMFT, “is actief luisteren, als je het oefent en beheerst, het beste geschenk dat je je partner kunt geven.” Een actieve luisteraar betekent nemen wat je hoort en het te internaliseren alsof het je eigen probleem is. Het is een belofte aan je partner dat op dat moment, wat er besproken wordt van toepassing is op jullie beiden. Soms hebben we de neiging om te onderbreken en ons advies te geven, wat niet altijd het antwoord is. Een actieve luisteraar zijn betekent dat je de nuances van de dialoog kunt lezen en kunt zijn wat je partner nodig heeft – hem liefde, zorg en respect tonen (wat vertrouwen geeft).
Voel je je allebei op je gemak als je je fouten toegeeft?
Deze vraag heeft te maken met ruzies en de richting waarin jij en je partner het gesprek instinctief sturen. Als je partner je uitscheldt, neem je dan even de tijd om de fout te verwerken voordat je hem toegeeft? Of geef je kritiek terug om de aandacht van jezelf af te leiden? Om problemen in je relatie effectief op te lossen, moet je erop vertrouwen dat alle feedback die je partner geeft gegrond is. Zelfs als het hard of gênant aanvoelt, neem je het liever nu serieus dan dat je het in de toekomst een probleem laat blijven.
Leer hoe je kritiek accepteert, heftige ruzies verkort, op de juiste manier excuses aanbiedt en meer met onze bekroonde relatie app. Nu installeren!
Hoe is je fysieke intimiteit?
Oh, wist je dat we seks gingen noemen in dit? Niet zo snel. Fysieke intimiteit betekent niet altijd tussen de lakens. Het zijn de kleine dingen – een verrassende kus, elkaars hand vasthouden, een hand op je rug – die de omvang van jullie band laten zien. Vaak verandert seks in een geplande transactie voor partners die uit elkaar zijn gevallen, eindigend in een gevoel van voldoening omdat je het gevoel hebt dat je “je plicht hebt gedaan”. Maar je kunt die kleinere momenten niet faken, en dat zijn de details die jullie vertrouwen naar het volgende niveau tillen.
Is uw dynamiek consistent?
Sommigen beweren dat dit het belangrijkste aspect is, maar wij zeggen dat het even belangrijk is als de vorige vragen. We hebben allemaal verhalen gehoord van onze vrienden in vroegere relaties (sommigen van jullie hebben het zelfs zelf meegemaakt), waar één partner een breekpunt bereikt en verandering in de relatie eist. De schok van dat eerste gesprek zorgt voor onmiddellijke verandering bij de partner van wie dat wordt gevraagd. Maar na verloop van tijd, begint het gedrag te vervagen, en de dynamiek keert terug naar zijn oude zelf. Dat is waarom je consistentie nodig hebt! Als je behoefte hebt aan fysieke intimiteit, actief luisteren, oogcontact, of een open dialoog van je partner, dan betekent dat niet één week in de maand. Vertrouwen betekent dat je er op kunt rekenen.
Wist je dat “lichamelijke aanraking” een van de 5 liefdestalen is? Leer meer manieren om liefde te uiten en te ontvangen met Relish. Klik hier om uw gratis proefperiode te starten!
Hoe kun je bouwen aan vertrouwen?
Nu je weet hoe vertrouwen eruit ziet, weten we zeker dat je een aantal gaten in je relatie hebt ontdekt. Allereerst, maak je niet druk. Vertrouwen is geen schakelaar die je aan kunt zetten en met rust kunt laten, het moet gekoesterd worden – wat betekent dat je werk nooit klaar is. Zodra je stopt met proberen, zal het vertrouwen afnemen. Gelukkig hebben we wat tips om je inspanningen te focussen.
Stap 1: Als u gaat communiceren, meen het dan.
Als mens is het onvermijdelijk om te beseffen dat we onze woorden gemakkelijk kunnen manipuleren om de gewenste resultaten te bereiken. Als je moeder je bijvoorbeeld vraagt of je je bed hebt opgemaakt, kun je “ja” antwoorden voordat je ook maar een kussen hebt aangeraakt. Ook al was het eerlijke antwoord op de vraag “nee”, je hersenen hebben al snel besloten dat een klein leugentje helpt om de wrijving in het gesprek te verminderen. Niet zo erg, toch? Wacht maar tot die kleine, onbeduidende leugentjes beginnen uit te groeien tot een volledig onoprechte dynamiek. Als je er te veel van hebt in je relatie – altijd beweren dat je op tijd thuis bent van je werk, maar altijd te laat komen; beloven om langs de winkel te gaan, maar er komt altijd wel iets tussen – dan begint het vertrouwen te tanen. Dus als je het vertrouwen met je partner wilt vergroten, moet je heel goed opletten dat je de dingen die je zegt ook nakomt. Het maakt niet uit dat je echt “wilde” om te stoppen door de winkel op weg naar huis, zou je beter af zijn te erkennen de onwaarschijnlijkheid tijdens het eerste gesprek. Dus in plaats van met lege handen en onwaarachtig thuis te komen, sta je met lege handen en eerlijk.
Stap 2: Een mooie, gemakkelijke weg naar kwetsbaarheid.
Er zullen gelegenheden in je relatie zijn waarbij je ofwel de pijnloze, nietszeggende route aangeboden krijgt, of de pijnlijke, betekenisvolle route. Aan de pijnloze, nietszeggende kant liggen de momenten waarop je besluit je partner oppervlakkige lippendienst te bewijzen – mijn dag was oké, niets te gek. Aan de pijnlijke, betekenisvolle kant liggen de momenten waarop je besluit jezelf open te stellen en je partner te laten weten wat er echt aan de hand is – vandaag was echt moeilijk, ik voel me onzeker bij mijn baas en weet niet hoe ik het moet oplossen.
Dit zijn de momenten die samen een meer open band creëren tussen jou en je partner. Door je zo kwetsbaar op te stellen, kun je vertrouwen opbouwen. Het is een intimiteit die je het vertrouwen geeft om nog dieper te gaan – praten over iets gênants uit je verleden, hem of haar laten weten waar je van schrikt, delen van jezelf blootgeven waarvan je denkt dat ze niet “aantrekkelijk” genoeg zijn voor een eerste date – wat leidt tot een nog dieper vertrouwen. Nogmaals, het hoeft niet allemaal in één keer te gebeuren. Kies je momenten, en laat je partner binnen.
Stap 3: Respect is de naam van het spel.
Er is een dunne lijn tussen eerlijk zijn en gewoon gemeen zijn. Vaak rechtvaardigen we het dat we kwetsende dingen zeggen, omdat we denken dat het erger zou zijn als ik tegen ze zou liegen. Terwijl we in ons hart weten dat we alleen maar egoïstisch bezig zijn. Onze partner verdient ons respect, eerst en vooral. Dus als onze instincten ons vertellen dat we een spervuur van eerlijkheid moeten ontketenen voordat we kunnen beginnen met het heropbouwen van vertrouwen met onze partner, onthoud dan dat de verpakking van je woorden net zo belangrijk is als de woorden zelf. Dit betekent niet dat je onhandig en professioneel moet zijn tegen je partner. Maar het betekent wel dat je moet onthouden dat elke keer dat je ze behandelt op een manier die hun basisminimum aan waardigheid en respect vernedert of schendt, je je band een beetje schaadt – waardoor je een grotere barrière creëert tussen jou en hun vertrouwen.
Stap 4: Verwacht niet altijd het ergste.
We hebben het over het voordeel van de twijfel, en hoe je dat aan je partner moet geven. Zelfs als je vertrouwen is geschonden, is het het gezondste om je best te doen om te geloven wat je partner zegt. Starten vanuit een plaats van twijfel voegt een giftige laag toe aan de communicatie die je afleidt van waar het om gaat. Het zal niet gemakkelijk zijn in het begin, vooral als je een partner hebt die terugkomt van zaken als drugsmisbruik of ontrouw. Maar de oefening is om los te laten, te vergeven en je vertrouwen weer op te bouwen vanuit een plek van empathie. Je moet je energie niet verspillen door het slechtste in je partner aan te nemen, want als dat het geval is, zal hij dat vanzelf wel laten blijken. Je moet ze een kans geven om te slagen voordat je zelfs maar kunt denken aan het herstellen van vertrouwen.
Stap 5: Voer de moeilijke gesprekken wanneer dat nodig is.
Sommige gevoelens zijn onmogelijk te negeren, en als die momenten komen, moet je ze uiten. Het vertrouwen hebben om kwesties te bespreken die niet noodzakelijk comfortabel zijn, creëert een volwassenheid in jullie relatie die zich in de toekomst zal uitbetalen. Kunnen praten over emotionele problemen zonder emotioneel te worden – schreeuwen, verbale aanvallen, volledig afsluiten – is het precedent dat je wilt scheppen. En natuurlijk, zoals we al eerder zeiden, wil je je bezwaren met respect naar voren brengen, zodat het gesprek als een samenwerking wordt ervaren, maar je moet er wel voor gaan. Veel stellen zijn tevreden met oppervlakkige gesprekken, weigeren de boot te schommelen en laten op hun beurt het vertrouwen ook aan de oppervlakte. Je wilt dat vertrouwen zo diep mogelijk gaan, en dat kan alleen als je je openstelt en het toelaat. Wil je dat je partner de echte jij kent? Dat kunnen ze alleen als jij het ze laat zien. En hoe meer moeilijke gesprekken je hebt, hoe beter je wordt in het niet trekken van voorbarige conclusies of je bedreigd voelen.
Net als atleten die trainen voor een kampioenschap, is communicatie een vaardigheid die tijd, geduld en oefening vergt.
Stap 6: Neem samen een sprong in het diepe.
Dit kan van alles zijn. Een avontuurlijke backpack-trip door hostels in Europa, een toewijding aan een ambitieus-maar-belonend dieet, het kijken naar een filmgenre dat je normaal gesproken negeert – wat het ook is, je doet het samen. Gedeelde ervaringen zijn de meest natuurlijke manier om vertrouwen met je partner op te bouwen. Je hoeft er niet over te praten of na te denken, het gaat erom dat je uit je comfortzone stapt met iemand anders. Stapel genoeg van deze ervaringen op elkaar, en je zult verrast zijn door het vertrouwen dat ontstaat. Hebben we al gezegd dat dit iets seksueels kan zijn? Want dit kan iets seksueels zijn. De sprong wagen met zoiets intiems als seks is een gedeelde ervaring die zo persoonlijk is dat het bijna onmogelijk zou zijn om je er niet hechter door te voelen. En volgens een studie van Dutton en Aron uit 1973 kan door angst opgewekte opwinding je seksuele aantrekkingskracht vergroten.
Stap 7: Denk eraan, het is tweerichtingsverkeer.
Je voelt misschien de drang om achterover te leunen en te wachten tot je partner je laat zien hoe hij veranderd is. En als we het zo zeggen, realiseer je je hoe onnozel het zou zijn om te denken dat dit allemaal op hen neerkomt. Dit betekent niet dat je wacht op een daad van dienst, en dan onmiddellijk die daad van dienst teruggeeft alsof je in een bindend vertrouwenscontract zit. De balans zal voortdurend verschuiven, omdat het onmogelijk is te voorspellen wanneer je partner op jou zal moeten leunen, en vice versa.
Volgens The Role of Reciprocity and Directionality of Friendship Ties in Promoting Behavioral Change (De rol van wederkerigheid en directionaliteit van vriendschapsbanden in het bevorderen van gedragsverandering), observeerden we een grotere gedragsverandering en meer effectieve peer-invloed wanneer proefpersonen wederkerige banden deelden met hun peers in vergelijking met het delen van eenzijdige banden. Zie het als een langetermijnverplichting om je partner te steunen wanneer die je nodig heeft, zodat wanneer de rollen worden omgedraaid, je verrast en opgetogen bent. Natuurlijk, het klinkt moeilijk, maar het mooie is wanneer je partner dezelfde kijk heeft. Plotseling heb je een relatie gebouwd op onvoorwaardelijke steun, liefde en vertrouwen.
