Weinig of geen vrienden? Onderzoek over hoe jij nieuwe vrienden maakt.

“Waarom heb ik moeite met het maken van vrienden? Ik heb het gevoel dat niemand me mag en ik besef nu dat het als volwassene veel moeilijker is dan op school.” – Kim

 

Als je je onlangs hebt gerealiseerd dat “Je geen vrienden hebt”, of als je je hele leven al zo gevoeld hebt, is deze handleiding iets voor jou.

Geen vrienden hebben kan ervoor zorgen dat iemand zich “vervloekt” voelt – alsof mensen al een standpunt over je hebben ingenomen voordat ze je zelfs maar hebben ontmoet. Je kunt er je zelfvertrouwen door verliezen, waardoor het nog moeilijker wordt om je gemotiveerd te voelen om sociale contacten te leggen.

Ik hoop dat je na het lezen van deze handleiding beter begrijpt waarom je geen vrienden hebt, en een plan van aanpak voor hoe je mettertijd je vaardigheden voor het maken van vrienden kunt ontwikkelen (zelfs als het tot nu toe uitzichtloos voelde.)

Hier een korte samenvatting van enkele van de stappen die we zullen doorlopen.

Wat te doen als je geen vrienden hebt:

1. Herinner jezelf eraan dat veel mensen geen vrienden hebben
2. Zoek uit welke vorm je eenzaamheid aanneemt
3. Pak onderliggende oorzaken zoals depressie of angst aan
4. Poets je sociale vaardigheden op
5. Vind gelijkgestemden door gezamenlijke interesses te gebruiken
6. Overwin de angst voor afwijzing
7. Vecht je negatieve denkpatronen aan

Hoofdstukken

1. Zoek uit welke vorm je eenzaamheid aanneemt
2. Onderliggende redenen om geen vrienden te hebben
3. Levenssituaties waardoor het moeilijk is om vrienden te maken
4. Gedachtepatronen die je ervan kunnen weerhouden vrienden te maken
5. Veelgemaakte fouten die het maken van vrienden bemoeilijken
6. Vrienden hebben die niet aanvoelen als echte vrienden
7. Nieuwe vrienden maken

Om te leren wat te doen als je geen vrienden hebt, beginnen we met het identificeren van veelvoorkomende redenen waarom sommige mensen geen vrienden hebben:

Sommige mensen houden gewoon niet van socializen: ze vinden het maken van een praatjes of het houden van feestjes niets. Anderen vinden mensen op zich als niks.

Sommigen lijden aan sociale angst, verlegenheid, Aspergers (autismespectrumsyndroom), fysieke beperkingen of stoornissen zoals bipolaire stoornis of depressie. Anderen hebben in het verleden een mentaal trauma meegemaakt of zijn in de steek gelaten of verraden.

We kijken ook naar levensomstandigheden, zoals wonen op het platteland, veel verhuizen, of je vrienden die verhuizen of een gezin starten.

Daarna kijken we naar jouw specifieke situatie: Heb je vrienden, maar heb je je onlangs gerealiseerd dat je niet op ze kan rekenen? Ontmoet je regelmatig mensen, maar lukt het je niet een band met ze op te bouwen? Heb je technisch gezien vrienden, maar heb je het gevoel dat ze je niet echt kennen of begrijpen? Of heb je op dit moment geen enkele sociale interactie?

Al deze factoren spelen een rol bij het omgaan met het hebben van geen vrienden.

Weet dat het normaal is geen vrienden te hebben

Weet dat het heel normaal is om geen vrienden te hebben. Het is niet raar en het is zelfs gangbaar: 1 op de 5 mensen heeft geen goede vrienden. ^[10]  Stel je tijdens je volgende wandeling voor dat een van elke vijf personen die je ontmoet geen goede vrienden heeft.

Door ons dit in te beelden, kunnen we ons minder raar en vervreemd voelen: je bent nooit alleen in het je eenzaam voelen. Weet dat er veel mensen zijn die zich net zo voelen als jij. Weer anderen waren eenzaam, maar wisten uiteindelijk goede vrienden te maken. Jij kan dat waarschijnlijk ook.

Waarom heb ik geen vrienden?

Dit zijn veelvoorkomende redenen om geen vrienden te hebben:

1. Introvert zijn
2. Kampen met sociale angst of verlegenheid
3. Depressief zijn
4. Aspergers hebben
5. Sociaal onervaren zijn
6. Geen sociale interesses hebben
7. Onlangs verhuisd, van een partner gescheiden of van baan veranderd zijn
8. Geen tijd hebben om te socializen

Doe deze quiz om erachter te komen waarom je geen vrienden hebt.

Hoofdstuk 1: Zoek uit welke vorm je eenzaamheid aanneemt

Geen vrienden hebben kan van alles en nog wat betekenen. Soms proberen we onszelf tegen een harde werkelijkheid te beschermen door ons in te beelden dat het niet zo erg is als het lijkt. Andere keren voelt het alsof de situatie veel erger is dan die in werkelijkheid is. Door een reëel beeld van je situatie te vormen, is de kans groter dat het je lukt deze te verbeteren.

Hier enkele veelvoorkomende uitspraken die al dan niet op jou van toepassing zijn:

“Mensen vinden me niet aardig/haten me/zijn niet in mij geïnteresseerd”

Soms gedragen we ons op manieren waardoor mensen echt een hekel aan ons hebben. Misschien zijn we te egoïstisch, te negatief, of we verbreken het contact of zijn te kleverig. We zullen een paar van deze redenen onderzoeken in de paragraaf Veelgemaakte fouten die het maken van vrienden bemoeilijken.

Soms kan het echter voelen alsof mensen ons niet mogen, zelfs als dat wel zo is. Als iemand het druk heeft en ons niet kan ontmoeten, denken we misschien dat het komt omdat ze ons niet mogen, zelfs als ze dat wel doen. Als iemand geen smileys gebruikt in zijn bericht, denken we misschien dat ze zich aan ons ergeren, zelfs als ze dat niet doen.

Een van onze lezers schrijft:

“Ik maak me zorgen over wat mensen van me vinden. Ik ben bang dat ik ongemakkelijk of raar overkom en als iemand niet veel tegen me zegt, neem ik aan dat ze me niet mogen.”

Soms negeren we zelfs bewijzen dat mensen ons waarderen: we ontvangen een uitnodiging voor een feest, maar we denken dat het uit medelijden is. Of misschien zeggen mensen aardige dingen tegen ons, maar we hebben het gevoel dat ze gewoon beleefd zijn, enz.

Als je wil weten of mensen je echt niet mogen, kijk dan naar de bewijzen voor en tegen. Vind je voorbeelden vanuit je hele leven waarbij het lijkt alsof mensen je aardig vinden? Fantastisch – misschien ben je aardiger dan je zelf denkt. In dit geval kan de ware oorzaak van het je niet aardig voelen door een laag zelfbeeld komen.

Anderzijds, als je verschillende duidelijke voorbeelden van het tegenovergestelde vindt – zoals verschillende mensen die zeggen dat ze iets niet leuk aan je vinden, is dat ook goed! Nu weet je waar het mogelijk aanligt en waar je aan moet werken.

Ons artikel over verschillende tekenen dat mensen je niet aardig vinden, maakt het misschien gemakkelijker voor je om die te ontdekken.

 

“Ik kan geen vrienden maken”

Als je het gevoel hebt dat je geen vrienden kunt maken, kijk dan of je bewijs van het tegenovergestelde kunt vinden. Waren er in het verleden situaties waarin je wel vrienden hebt gemaakt? Als je hiervan voorbeelden kunt vinden, dan weet je zeker dat de stelling onwaar is.

Misschien zijn er andere redenen waarom je geen vrienden hebt. Het kan bijvoorbeeld voelen alsof je geen vrienden kunt maken, terwijl je in werkelijkheid dagelijks gewoon niet genoeg mensen tegenkomt.

Concludeer je daarentegen dat je zelden of nooit vrienden hebt gemaakt, richt dan je energie op het oefenen van het maken van vrienden. Verderop in deze handleiding behandelen we allerlei veelvoorkomende fouten die het vrienden maken kunnen bemoeilijken en wat we daaraan kunnen doen.

“Ik heb wel vrienden, maar geen goede vrienden”

Misschien ga je regelmatig met een groep mensen om, maar nooit één op één. Of je hebt vrienden waar je mee uitgaat en plezier maakt, maar je praat nooit over persoonlijke of belangrijke zaken.

Hier twee veelvoorkomende redenen van het wel hebben van vrienden, maar geen goede vrienden:

• Jezelf niet openstellen en niets over jezelf delen. –Twee mensen zien elkaar als goede vrienden als ze dingen over elkaar weten. Als je jezelf niet openstelt, zal je vriend(in) zich niet genoeg op zijn/haar gemak voelen om je iets over zichzelf te vertellen. Je hoeft niet over te gevoelige of gênante zaken te praten. Het delen van je gedachten en gevoelens over gebeurtenissen is een goed begin. Bijvoorbeeld als je telefoon gaat en je zegt: “Ik voel mij altijd een beetje nerveus voordat ik een onbekend nummer opneem. Jij ook?”, dan heb je je opengesteld voor een persoonlijker gesprek waarbij je elkaar beter kunt leren kennen.
• Geen intieme of persoonlijke gesprekken hebben. – Soms kunnen we ons ongemakkelijk voelen als een gesprek te persoonlijk wordt en veranderen we van onderwerp of maken een grap. Het kan helpen om dat persoonlijke gesprek voort te zetten. Meestal leren we elkaar hierdoor kennen.

Kortom, goede vrienden maken we vaak wanneer we na verloop van tijd steeds persoonlijkere gesprekken met iemand voeren. ^[9]

 

“Ik heb geen vrienden”

Vraag je af of je echt geen vrienden hebt, of dat de realiteit complexer is. Kan het zijn dat jouw situatie een van de volgende is?

• Je bent altijd alleen geweest en hebt nog nooit vrienden gehad – Als jij dit bent, concentreren je dan op de secties Onderliggende redenen om geen vrienden te hebben en Veelgemaakte fouten die het maken van vrienden bemoeilijken.
• Je hebt in je leven wel eens eerder vrienden gehad, maar je hebt op het moment geen vrienden – Als jij dit bent, kan het zijn dat je levenssituatie is veranderd. Misschien ben je verhuisd naar een nieuwe stad of zijn je vrienden verhuisd of zijn een gezin gestart. Concentreer je in dit geval op de secties Levenssituaties waardoor het moeilijk is om vrienden te maken en Tips over hoe je nieuwe vrienden kunt maken.
• Je maakt relatief gemakkelijk nieuwe vrienden, maar ze lijken na een tijdje genoeg van je te hebben of je kunt niet meer op ze rekenen – Als jij dit bent, concentreer je dan op de sectie Vrienden hebben die niet aanvoelen als echte vrienden.
• Je hebt vrienden waar je op rekenen, maar je voelt je nog steeds alleen of alsof ze je niet begrijpen – Als jij dit bent, dan heb je misschien nog geen gelijkgezinde vrienden Je zo voelen kan ook een symptoom zijn van depressie of een andere psychische stoornis. We hebben het in het komende hoofdstuk over onderliggende redenen.

Als je geen enkel hulpsysteem in je leven hebt, lees dan onze handleiding over wat je moet doen als je geen familie en geen vrienden hebt.

Hoofdstuk 2: Onderliggende redenen om geen vrienden te hebben

Vaak zijn er onderliggende redenen om geen vrienden te hebben. Soms zijn deze problemen zo belangrijk dat ze het grootste deel van je aandacht nodig hebben. In andere gevallen kun je aan deze problemen werken gecombineerd met de meer praktische stappen voor het maken van vrienden verderop in deze handleiding.

Introversie

Wereldwijd zijn 30-50% van de mensen introvert. ^[4]  Sommigen verkiezen bijna altijd de afzondering boven de gezelligheid. Degenen die de voorkeur geven aan afzondering kunnen zich echter nog steeds eenzaam voelen.

Als je een introvert bent, heb je waarschijnlijk weinig plezier in schijnbaar betekenisloze sociale interactie. Terwijl extraverten energie kunnen putten door te socializen, kost het introverten meestal juist energie om te socializen. Terwijl extraverten kunnen genieten van energieke, intensieve sociale kringen, genieten introverten vaak meer van een-op-een gesprekken.

Het kan helpen om plaatsen te bezoeken waar je waarschijnlijk andere introverten tegenkomt, zoals bijvoorbeeld:

• Lees- of schrijfbijeenkomsten
• Markten voor Ambachten en ontwikkelaars
• Bepaalde vormen van vrijwilligerswerk
• Veel workshops en lessen

Deze plaatsen zijn meestal minder lawaaierig of druk en er zullen andere sociale verwachtingen zijn.

Soms verwarren we angst of verlegenheid met introversie: We kunnen zeggen dat we niet willen socialiseren omdat we introvert zijn, terwijl het in werkelijkheid is omdat we lijden aan sociale angst.

Sociale angst of verlegenheid

“Ik ben stil en verlegen, maar ik voel ook heel veel angst als ik in een groep mensen zit. Ik weet al dat ik geen vrienden ga maken of goede gesprekken ga hebben, dus ik klap dicht. Daar heb ik geen controle over.”

 

Verlegenheid, je ongemakkelijk voelen of een sociale angststoornis (SAD)  kunnen het moeilijk maken om te socializen.

Toch is mensen te ontmoeten de enige manier om vrienden te vinden, en om dat te kunnen doen, moet je manieren vinden om je verlegenheid of sociale angst onder controle te houden. Het goede nieuws is dat er effectieve methoden zijn die je kunt toepassen.

Dit is wat je moet doen als je geen vrienden en sociale angst hebt.

Depressie

In sommige gevallen is het gevoel van eenzaamheid een symptoom van depressie. ^[5]  In dit geval is het belangrijk dat je met een professional, zoals een therapeut, praat.

Als je nu meteen met dat iemand wil praten, bel dan de crisishulplijn. Ben je in de VS, bel dan 1-800-662-HELP (4357). Meer informatie is hier te vinden: https://www.samhsa.gov/find-help/national-helpline

Ben je niet in de VS, dan kun je het nummer van de hulplijn van jouw land hier opzoeken: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_suicide_crisis_lines

Als je niet van telefoneren houdt, kun je sms’en met een crisisbegeleider. Ze zijn internationaal beschikbaar. Meer info vind je hier: https://www.crisistextline.org/

Alle diensten zijn 100% gratis en vertrouwelijk.

Hier is een handleiding over hoe met depressie om te gaan.

Aspergers (Autisme Spectrum Syndroom)

Een van onze lezers schrijft:

“De eerste keer dat ik mensen ontmoet durf ik niets tegen ze te zeggen. Mijn autisme is mijn grootste uitdaging. Ik wil niets verkeerd doen.”

Aspergers hebben kan het moeilijker maken om sociale signalen te lezen of de bedoeling van anderen te begrijpen. Het goede nieuws is dat velen met Aspergers in staat zijn om deze signalen te leren herkennen en in socializen net zo goed te worden als anderen. Hier enkele artikelen voor als je Aspergers hebt en geen vrienden. Verderop in deze handleiding zullen we aanvullende praktische tips behandelen over hoe je vrienden kunt maken.

 

Bipolaire stoornis

Extreme stemmingswisselingen of manische periodes gevolgd door periodes van depressie kunnen een teken zijn van een bipolaire stoornis. Je tijdens de depressieve periodes terugtrekken is heel gewoon, wat schade aan je vriendschappen kan aanrichten. Maar de manische periodes kunnen je vriendschappen ook schaden: misschien doe of zeg je dingen die je anders niet zou doen of zeggen. ^[6]

Een van onze lezers schrijft:

“Ik ben een gemedicineerde bipolaire. Ik heb de neiging om met iedereen te praten of ik nu een “relatie” met hen heb of niet.

Ik zou graag een manier om ‘ZELF TE CENSUREREN’ vinden, zodat ik bij andere mensen niet over de grenzen ga als die liever geen contact met mij hebben en ik alle signalen die ze uitzenden negeer!”

Voor sommigen met een bipolaire stoornis kan het onmogelijk zijn om te stoppen met praten. Voor anderen is het mogelijk onder controle te krijgen door middel van technieken. Het kan helpen om mensen zoiets mede te delen als “Ik weet dat ik veel praat en ik werk eraan. Geef me alsjeblieft een seintje als ik dat doe, want ik merk het niet altijd”. Ook oefenen je te ontspannen en te luisteren wanneer je een gesprek voert, kan helpen.

Bipolaire stoornis kan worden verbeterd door middel van therapie en medicatie. Het is belangrijk om een psychiater te bezoeken die je de juiste behandeling kan geven. Lees hier meer over bipolaire stoornis.

 

Andere psychische stoornissen of lichamelijke beperkingen

Er zijn veel andere psychische stoornissen of fysieke beperkingen die het moeilijker kunnen maken om vrienden te maken of houden. Hierbij horen paniekaanvallen, sociale fobie, agorafobie, schizofrenie, het gebruik van een rolstoel, blind zijn, doof zijn, enz.

Elk type stoornis kan socializen ontmoedigd maken: mensen kunnen onjuiste veronderstellingen maken of oordelen vellen.

Hier enkele dingen die je kunt doen:

• Vraag, als dat voor jou mogelijk is, advies of therapie aan gekwalificeerde medische professionals.
• Als de algemene bevolking je aandoening stigmatiseert, is het wellicht gemakkelijker om te socializen met anderen die een vergelijkbare aandoening hebben.
• Heb je een lichamelijke beperking, bezoek dan naar je lokale gemeentelijke groepen of goede doelen die mobiliteit mogelijk vereenvoudigen.
• Zoek op Facebook, com of op een van de duizenden subreddits op Reddit, naar interessegroepen voor mensen in jouw situatie (zoek naar groepen).
• Richt je op groepen die elkaar vaak ontmoeten. Het is makkelijker om banden te vormen met mensen die je regelmatig ziet.

 

Te weinig sociale ervaring

Hoe meer tijd je besteedt aan socializen, hoe beter je erin zult worden. Misschien heb je gewoon niet genoeg sociale training gehad omdat je liever alleen bent of omdat je reden hebt om niet veel te socializen.

Hoewel sociale vaardigheden kunnen aanvoelen als iets waarmee je geboren moet worden, is het niet moeilijker dan bijvoorbeeld gitaar leren spelen. Hoe meer uren je erin stopt, hoe beter je erin wordt.

Artikel gaat hieronder verder.

Als je jezelf herkent in het niet hebben van voldoende sociale ervaring, plaats jezelf dan in situaties waarin je mensen ontmoet, zoals:

• Naar bijeenkomsten over je interesses gaan
• Vrijwilligerswerk doen of een cursus volgen
• Uitnodigingen accepteren en kansen die zich voordoen pakken

Het is meestal niet erg leuk om iets te doen waar je je niet fijn bij voelt. Maar het wordt leuker als je je vaardigheden ziet verbeteren. Dit betekent dat je jezelf in eerste instantie moet aansporen om mensen te ontmoeten, zelfs als je er geen zin in hebt. Je denkt misschien dingen als “Wat maakt het uit, het lukt me toch niet om vrienden te maken als ik ga”. Maar herinner jezelf eraan dat elk uur socializen je een uur dichter bij het worden van een sociaal vaardig persoon brengt. Sociaalvaardige mensen hebben de neiging om gemakkelijker vrienden te maken.

Als je gitaar speelt, leer je sneller als je de theorie naast de praktijk bestudeert. Hetzelfde geldt voor socializen. Zorg ervoor dat je sociale vaardigheden bestudeert.

 

Te stil zijn en niet opgemerkt worden in groepen

Hoofdartikel: hoe te stoppen met stil zijn.

Soms is het gewoon gemakkelijker om iets voor je uit te schuiven en te luisteren dan om mee te doen en je uit te spreken op een manier waarover je misschien niet 100% zeker bent. Groepen kunnen intimiderend zijn. Als jij dit bent, onthoud dan dat het beter is om iets te zeggen dan helemaal niets.

Mensen moeten je leren kennen en zien dat je vriendelijk en interessant bent. Zeg iets, zelfs als je niet weet of het interessant genoeg zal zijn. Zo erg is het waarschijnlijk niet. In feite is het niet echt belangrijk wat je zegt, maar dat je laat zien dat je wilt deelnemen aan het gesprek en dat je geïnteresseerd bent in wat anderen zeggen.

Woedeproblemen

Woede kan worden gebruikt als een vorm van verdediging wanneer je je in sociale situaties ongemakkelijk of onzeker voelt. Woede kan zelfs een zelfrustgevend effect op ons hebben. ^[11]

Jammer genoeg kan het ontmoedigend werken om op deze manier te reageren, omdat mensen misschien denken dat je boos op ze bent of dat je een triest persoon bent.

Boos zijn intimideert mensen, en het zal ze beletten te proberen je te leren kennen of open te staan voor je pogingen vriendschap te sluiten.

Probeer jezelf toe te staan emoties van angst en onzekerheid te voelen in sociale situaties, en probeer ze niet weg te duwen met boze of verdedigende gedachten. Maak er, in plaats van aan te vallen, een gewoonte van om een paar keer diep adem te halen als je woede toeslaat. Neem altijd een pauze voordat je boos reageert. Dit kan je helpen rationeler te reageren en te voorkomen dat je je sociale leven schaadt.

Overweeg een therapeut te bezoeken. Ze kunnen je helpen door je gepersonaliseerde tools aan te reiken om je woede onder controle te houden.

Hoofdstuk 3: Levenssituaties waardoor het moeilijk is om vrienden te maken

 

Geen sociale interesses hebben

Sociale interesses zijn interesses, hobby’s en passies kun je gebruiken om mensen te ontmoeten.

Mensen ontmoeten door middel van je interesses is een effectieve manier om vrienden te maken: je ontmoet automatisch gelijkgestemden terwijl je doet wat je leuk vindt.

Heb je momenteel geen sociale interesses, dan mis je een van de gemakkelijkste manieren om nieuwe mensen te ontmoeten die je vrienden kunnen worden.

Niet iedereen heeft een passie of hobby. Het goede nieuws is dat je elk soort activiteit die je leuk vindt, kunt gebruiken om nieuwe mensen te ontmoeten.

Probeer Meetup.com en ga op zoek naar evenementen die je leuk lijken. Kijk vooral naar evenementen die regelmatig bijeenkomen (één keer per week of om de week). Op deze evenementen heb je meer kans om mensen vaak genoeg te ontmoeten om vrienden met hen te kunnen worden.

Andere goede plekken voor je zoektocht zijn Facebook-groepen en subreddits.

Onlangs ben je je sociale kring verloren

Er kunnen veel redenen zijn om je bestaande sociale kring te kwijt te raken. We zullen in dit hoofdstuk ingaan op enkele veelvoorkomende redenen, waaronder verhuizen, van baan veranderen of je baan verliezen, of het verliezen van de sociale kring van je partner als je uit elkaar gaat.

De meest effectieve manier om een sociale kring helemaal opnieuw op te bouwen, is door het initiatief te nemen om te socializen. Dit kan nieuw aanvoelen als je eerder minder moeite had je bij een sociale kring te voegen, zoals via je werk, universiteit of partner.

Hier enkele voorbeelden van het nemen van initiatief:

• Word lid van een gemeenschap
• Accepteer uitnodigingen
• Neem het initiatief in contact te blijven met mensen die je aardig vindt
• Neem deel aan groepen en bijeenkomsten
• Doe vrijwilligerswerk
• Lid worden en daardoor contact opnemen met anderen door middel van een app voor het maken van vrienden, zoals Bumble BFF. (Niet hetzelfde als de originele Bumble, die is voor het daten. Hier onze review van apps en websites voor het maken van vrienden.
• Als je op het punt staat om een paar vrienden te ontmoeten, nodig dan anderen uit die er volgens jou goed bij zouden passen.
• Doe, als je studeert, mee aan buitenschoolse activiteiten.
• Sluit je, als je werkt, aan bij relevante sociale groepen en ga je naar de borrels.

Herinner jezelf aan momenten waarop je in het verleden vrienden maakte. Dit kan je helpen in te zien dat je huidige situatie waarschijnlijk zal verbeteren, zelfs al voel je je op dit moment eenzaam.

Weet dat het tijd kost om een sociale kring helemaal opnieuw op te bouwen. Blijf initiatief nemen, zelfs al zie je geen onmiddellijke resultaten. Naast het nemen van initiatief, vindt je aan het einde van deze handleiding adviezen over hoe je je sociale vaardigheden kunt opfrissen.

Verhuisd zijn uit je woonplaats

Hoofdartikel: Hoe maak je vrienden in een nieuwe stad.

Verhuizen naar een nieuwe stad neemt je oude sociale kring weg en zet je neer in een onbekende omgeving. Daarom is het normaal dat mensen zich na een verhuizing eenzaam voelen. Weet dat je daarin niet alleen bent. Laat dit in je voordeel werken – over het algemeen genomen zijn er veel anderen die ook op zoek zijn naar vrienden. Wees echter proactief in het vinden van deze mensen. In de bovenstaande stap geef ik een aantal voorbeelden van hoe je initiatief kunt nemen.

 

Van baan veranderen, je baan verliezen of geen vrienden op het werk hebben

Werk is de meest gebruikelijke plek om vrienden te maken

Voor velen is werk de belangrijkste plek om te socializen en zien we onze collega’s vaak meer dan onze echtgenoot of vrienden van buiten het bedrijf. Om die reden is het heel normaal dat je je eenzaam voelt als je je oude collega’s verliest.

Vergeet niet dat je nog steeds contact kunt houden met je oude collega’s, zelfs als je niet meer samenwerkt. Er is niets dat je ervan weerhoudt hun borrels nog steeds bij te wonen. Laat ze weten dat je contact wilt houden en vraag of ze het je kunnen laten weten als ze zin hebben iets te doen. Neem het initiatief door ze uit te nodigen voor een diner of borrel.

Van baan veranderen

Weet dat het normaal is dat het tijd kost om vrienden te maken in een nieuwe baan. De meeste mensen hebben al vriendengroepen waar ze zich prettig bij voelen, en jij bent nieuw en onbekend. Wanneer je collega’s liever met elkaar omgaan dan met jou, betekent dat niet dat ze je niet mogen, alleen dat het minder ongemakkelijk is om bij hun bestaande vrienden te zijn. Als je warm en vriendelijk bent, en hun uitnodigingen aanneemt, word je met de tijd geaccepteerd.

 

Je baan verliezen

Op het werk is vriendschap iets dat langzaam groeit als we genoeg tijd samen doorbrengen. Dus als je je baan verliest en niet automatisch regelmatig mensen ontmoet, moet je je proactiever opstellen. Vind mijn advies voor het proactieve manieren om vrienden te maken onder Onlangs je sociale kring verloren hebben.

Je kunt ervoor kiezen om het verlies van je baan te zien als een geluk bij een ongeluk voor je sociale leven: in plaats van vrienden te worden met degenen met wie je toevalligerwijze werkte, kun je nu meer invloed uitoefenen op het kiezen van je vrienden. Je hebt nu de mogelijkheid en tijd om mensen te zoeken die je nog beter liggen of die jouw specifieke interesses delen en met hen om te gaan.

Je baan verliezen kan een schok zijn. Als je onlangs je baan bent kwijtgeraakt, weet dan dat het over een paar weken of maanden beter zal gaan. Je voelt je nu eenzamer dan je in werkelijkheid bent.

Geen vrienden op het werk hebben

Hoofdartikel: Geen vrienden op het werk hebben

Er kunnen verschillende redenen zijn dat je geen vrienden op het werk hebt. In het bovenstaande artikel zullen we er een groot aantal behandelen. In bepaalde situaties werk je op afstand, heb je weinig collega’s of heb je gewoon niet veel gemeen. In deze situatie is het nog belangrijker om buiten het werk op zoek te gaan naar vrienden. We zullen verderop in deze handleiding meer bespreken hoe we dat kunnen doen.

Geen vrienden hebben op de universiteit

Weet dat het gebruikelijk is om geen vrienden te hebben tijdens de eerste 6 maanden die je op de universiteit doorbrengt. Veel mensen moeten helemaal overnieuw beginnen met het opbouwen van hun sociale kring. Over het algemeen genomen duurt het ongeveer 50 uur om door met elkaar om te gaan een bekende te creëren en meer dan twee keer zo lang om een goede vriend te maken. ^[14]  Met andere woorden, als je 30 minuten per dag met iemand communiceert, kan het minstens 200 dagen duren voordat je elkaar als vrienden ziet. Om dit proces te versnellen, kun je het volgende doen:

• Word actief lid van een studentenorganisatie of club
• Neem actief deel aan online klassendiscussieforums
• Neem het initiatief – nodig mensen uit voor een lunch, om te studeren of om te sporten
• Praat mee in de klas en maak plannen om na school dingen te doen

Hoofdartikel: Hoe maak je vrienden op de universiteit.

Geen vrienden hebben na de universiteit

Op de universiteit ontmoeten we dagelijks gelijkgestemden. Na de universiteit neemt socializen ineens een heel andere vorm aan. Tenzij je je sociale leven wilt beperken tot je baan of partner, moet je actief zoeken naar gelijkgestemden. De eenvoudigste manier om dit te doen is om uit te zoeken op welke manier je je huidige interesses socialer kunt maken.

Hier ons hoofdartikel over wat te doen als je geen vrienden hebt na de universiteit.

Wonen op het platteland

Het voordeel van op het platteland wonen is dat het vaak intiemer is; meestal kent iedereen elkaar, terwijl je in een stad anoniemer kunt zijn. Kan je echter niet opschieten met mensen om je heen, dan kan het plotseling veel moeilijker zijn om gelijkgestemden te vinden dan in een grote stad.

Als je meer betrokken wilt zijn en meer mensen wilt ontmoeten, is het meestal een goed idee om lid te worden van lokale groepen, besturen of om buren te helpen wanneer dat nodig is. Er zijn vaak vele mogelijkheden om dit te doen als je rondvraagt: Zelfs kleine plaatsjes hebben tal van besturen voor wegonderhoud, bosbouw, landbouw of jacht waar je lid van kunt worden. Doe je dit, dan krijg je er een automatische sociale kring bij.

Klikt het niet met de mensen die in je omgeving wonen, en zorgt dit ervoor dat je je eenzaam en geïsoleerd voelt, dan kun je overwegen om naar een grotere stad te verhuizen.

Hoewel dit intimiderend kan klinken, heeft het het voordeel dat je gemakkelijker mensen kunt vinden die meer op jou lijken, bijvoorbeeld met behulp van Meetup.com. Zie mijn advies onder Onlangs je sociale kring kwijtgeraakt.

Geen geld hebben

Geen geld hebben kan het moeilijker maken om te socializen. Het kan ook gênant aanvoelen en het idee van socializen minder aanlokkelijk maken. Daarnaast kan het stress veroorzaken waardoor het moeilijk is om je te concentreren op het hebben van een sociaal leven. Hier volgt wat advies.

• Richt je op gratis evenementen. Evenementen op Meetup.com zijn meestal gratis.
• Verkies een picknick in een park boven een drankje in een bar, of thuis koken boven een restaurant bezoeken.
• Wandelen, sporten, hardlopen, sporten, en videospelletjes spelen of thuis films kijken kan een relatief goedkope manier om te socializen bieden.
• Ga je naar een bar, kies dan een cola in plaats van drankjes. Dit is meestal veel goedkoper.
• Als iemand naar een duurdere plek wil gaan, leg hem dan uit dat je er geen geld voor hebt en stel een goedkoper alternatief voor.

 

Niet genoeg tijd hebben

Als je bezig bent met werk of studie, heb je misschien gewoon geen tijd om te socializen. Hier wat advies:

• Kijk of je samen kunt studeren of samen kunt werken met andere collega’s of studenten.
• Herinner jezelf eraan dat een paar uur per week socializen je belangrijke rustpauzes kan bieden die je uiteindelijk zullen helpen productiever te zijn.
• Soms verzinnen onze hersenen een excuus door te stellen dat we geen tijd hebben om mensen te ontmoeten terwijl we dat in werkelijkheid wel hebben. De echte reden waarom we niet socializen kan zijn dat we ons niet op ons gemak voelen om het te proberen of dat we het gevoel hebben dat het niet zal lukken. Herken je jezelf hierin, maak dan de bewuste beslissing om af en toe socializen prioriteit te geven, zelfs als je er geen zin in hebt.
• Werpt socializen geen vruchten af, poets dan je sociale vaardigheden op. Dat kan helpen bij het effectiever bouwen van relaties. Aan het einde van deze handleiding zul je advies over hoe je dit kunt doen vinden.

Alleen socialiseren met je partner

Een partner kan onze sociale behoeften bevredigen, althans totdat we niet gemotiveerd genoeg zijn om uit te gaan en te socializen met vreemden.

Al je vriendeneieren in één mand leggen heeft echter nadelen.

1. Als je maar met één persoon bevriend bent, ben je misschien te afhankelijk van die persoon, en conflicten of problemen in de relaties kunnen erger zijn als je niemand anders hebt om mee te communiceren.
2. Je riskeert het verstikken je partner. Misschien is het voor hun van belang dat je problemen met anderen kunt ‘uitpraten’, dus ze zijn niet je enige uitlaatklep. Wanneer je hun enige echte vriend wordt, kan het leven voor jullie beiden al snel overweldigend worden.
3. Als je de relatie met je partner verbreekt, moet je misschien je vriendenkring helemaal opnieuw opbouwen.

Zoek om dit te voorkomen een bredere vriendenkring. Wat zijn bijvoorbeeld bijeenkomsten die over je interesses gaan die je zou kunnen bijwonen?

Na de relatie met je partner te hebben verbroken en hun sociale kring te hebben verloren

Het kan moeilijk zijn om plotseling weer nieuwe vrienden te moeten maken als je eerder via je partner een vriendenkring had. Onderzoek toont aan dat vooral mannen grillige sociale kringen hebben die meer gebaseerd zijn op activiteiten dan op emotionele binding.^[7]  Desondanks, is het ook voor vrouwen normaal om hun sociale kring te verliezen als zij hun partner verliezen. Bovendien is contact leggen met anderen meestal erg moeilijk als je liefdesverdriet hebt of je triest voelt.

Het kan een goed idee zijn om jezelf te dwingen om te socializen en nieuwe mensen te ontmoeten, zelfs als je er geen zin in hebt. Dit kan ook helpen om minder aan je ex te denken. Specifieke adviezen over hoe te socializen kun je vinden onder Onlangs je sociale kring verloren hebben.

 

Hoofdstuk 4: Gedachtepatronen die je ervan kunnen weerhouden vrienden te maken

 

Bang zijn voor afwijzing

Een hoeksteen van het maken van vrienden is initiatieven durven nemen. Dat kan het initiatief zijn om telefoonnummers uit te wisselen en contact te houden, om iemand uit te nodigen om ergens met je heen te gaan, om een sociale bijeenkomst te organiseren, of gewoon om met een vriendelijke glimlach naar een nieuwe collega te lopen en jezelf voor te stellen. Angst voor afwijzing kan ons er echter van weerhouden om het initiatief te nemen. Daarom is het een veel voorkomende reden om geen vrienden te maken.

Het is vooral gebruikelijk om bang te zijn van afwijzing als we in het verleden al eens zijn afgewezen. Als je mensen hebt ge-sms’t en hebt gevraagd of ze iets samen willen doen en je kreeg geen antwoord, dan is het volkomen normaal om niet het risico te willen lopen dat het je opnieuw overkomt.

Gedurende je ontwikkeling zul je je sociale vaardigheden oppoetsen, en misschien ben je er nu al beter in dan toen je de vorige keer werd afgewezen. Hoe meer je aan je sociale vaardigheden werkt, hoe groter de kans dat je contact maakt met anderen. Hierdoor heb je minder kans om weer afgewezen te worden.

Je kunt ook de manier waarop je naar afwijzing kijkt veranderen. Voor jou voelt de afwijzing misschien als een mislukking, maar in werkelijkheid is het een teken van succes. Het is het bewijs dat je dapper genoeg bent geweest om het initiatief te nemen.

De enige manier om nooit afgewezen te worden is om in het leven nooit risico’s te nemen. Iedereen ervaart afwijzing. Sociaal succesvolle mensen hebben geleerd er niet bang voor te zijn.

Met deze nieuwe mentaliteit werk je aan je sociale vaardigheden en oefen je tegelijkertijd het nemen van meer initiatief door mensen te ontmoeten en met hen in contact te blijven.

Ervan uitgaan dat niemand je aardig zal vinden.

“Het lukt me niet met mensen te praten zonder het gevoel te hebben dat ik de meest irritante persoon op aarde ben.

Alles wat ik zeg is verkeerd en ik ben ook nog eens niet interessant of mooi genoeg dat iemand bevriend met me zou willen worden.

Ik zou niet weten hoe ik moet proberen vrienden te maken, omdat ik niet eens eten in restaurants kan bestellen of de telefoon kan opnemen, laat staan dat ik mensen kan benaderen en kan proberen kennis men hen te maken.

Ik zou echt graag iemand anders willen zijn.”

 

Het is verrassend normaal dat mensen dingen denken als “niemand zal me aardig vinden”. Hier enkele redenen waarom we ons wellicht zo voelen:

• Een traumatische ervaring in het verleden waardoor we ons ongewenst voelden.
• Een laag zelfbeeld, waardoor we negatieve zelfpraat, zoals “Je bent waardeloos”, “Waarom zou iemand je vriend willen zijn”, enz., gebruiken
• Anderen verkeerd begrijpen. Bijvoorbeeld: Je loopt naar iemand toe en stelt je voor, maar ze reageren slechts kort en maken geen oogcontact. Misschien denk je dat deze persoon je niet mag, terwijl hij of zij in werkelijkheid gewoon verlegen is en niet weet wat hij of zij moet zeggen.

Als je ervan uitgaat dat de nieuwe mensen die je ontmoet je niet aardig zullen vinden, dan kan dat ervoor zorgen dat je afstandelijk overkomt, en dan zullen anderen ook afstand houden. Dit kan dan jouw beeld dat mensen je niet aardig zullen vinden, versterken.

Probeer om dit patroon te doorbreken warm en vriendelijk te zijn tegenover mensen, ondanks de angst dat ze je misschien niet mogen.

Hier enkele manieren waarop je warm en vriendelijk kunt zijn:

• Glimlach en maak oogcontact
• Stel een vraag of twee om ze te leren kennen
• Doet iemand iets wat je bevalt, geef ze dan een compliment.

Mensen hebben de neiging om degenen die ons aardig vinden ook aardig te vinden. Psychologen noemen dit wederzijdse voorkeur.^[8]  Dit betekent dat mensen je eerder aardig vinden als je laat zien dat je ze ook aardig vindt.

Herinner jezelf eraan dat elke persoon die je ontmoet een nieuw begin betekend. Ze hebben nog geen oordeel over je geveld omdat ze je niet kennen. Als je vriendelijk durft te zijn, zullen mensen vaker wel dan niet ook vriendelijk zijn.

Daag altijd je interne stem uit. Mogelijk is het de lage dunk die je van jezelf hebt die worst-case scenario’s schildert. Ga ervan uit dat mensen je aardig zullen vinden totdat het tegendeel is bewezen.

Mensen niet leuk vinden of wrok voelen naar anderen

 

Met alle slechte dingen in de wereld; oppervlakkigheid, verraad, hebzucht, egoïsme en domheid, is het misschien op een bepaalde manier niet eens zo gek om mensen niet leuk te vinden of zelfs te haten.

Het kan ook vervelend zijn om mensen te horen praten over betekenisloze dingen, en we kunnen ons daarom afvragen of we zelfs wel met iemand willen communiceren.

Het probleem is dat, hoewel veel mensen inderdaad vervelend of dom kunnen zijn, er altijd ook attente, warme en vriendelijke mensen zijn. Als we al besloten hebben dat we niemand mogen, kunnen we deze fijne mensen nooit vinden of een kans geven.

Een ander probleem is dat we misschien te snel zijn met het oordelen over anderen als we besluiten dat we niemand mogen. Hoe meer je iemand leert kennen, hoe meer je de logica van hun acties begrijpt.

Als je jezelf op de gedachte betrapt dat je niet wilt socializen omdat je toch niet van mensen houdt, herinner jezelf er dan aan dat er altijd ook fijne mensen zullen zijn. Als je deze mensen vindt en bevriend met ze raakt, verrijkt en bevredigd dat je leven. Met behulp van de tools in deze handleiding zul je ze gemakkelijker vinden.

Het helpt om naar de juiste plekken te bezoeken. Als je analytisch en introvert bent, zul je meer succes hebben met het vinden van je mensen bij een schaakclub of filosofiebijeenkomst. Als je veel om het klimaat geeft, is de kans groter dat je gelijkgestemden bij een klimaatactiegroep vindt.

Het is echter niet genoeg om je op de juiste plaatsen te begeven. Je moet vaak minstens 15-20 minuten met iemand praten voordat je erachter komt of je iets gemeen hebt. Iedereen komt over als saai en oninteressant voordat je ze hebt leren kennen –jij waarschijnlijk ook.

Daarom is het belangrijk om 15-20 minuten met iedereen te praten voordat je beslist of je ze al dan niet aardig vindt.

Hoewel kletspraatjes zinloos kunnen lijken, hebben ze het een belangrijke functie: ze stellen ons in staat om snel een beeld van iemand te vormen. Door de juiste vragen te stellen, kun je erachter wat voor werk ze doen, wat ze gestudeerd hebben en wat ze belangrijk vinden.

Het maakt niet uit of we van smalltalk houden of niet, elke vriendschap begint ermee, dus je kunt er net zo goed maar het beste van maken. En smalltalk hoeft niet dom te zijn – het kan je hulpmiddel zijn om erachter te komen of iemand het waard is om in een vriend te veranderen. Lees hier meer over hoe je een praatje kunt maken.

 

Je voelen alsof vrienden maken te veel werk zal zijn of helemaal niet zal lukken

Het is gebruikelijk om dingen te denken als “Ik zal zeker geen vrienden kunnen maken” of “Het is niet de moeite waard om uren met iemand te praten en vervolgens willen ze toch nooit afspreken”.

Hoewel het als een hopeloze situatie kan aanvoelen, is hier wat advies.

1. Herinner jezelf eraan dat niets je ervan weerhoudt om vrienden te maken, behalve jijzelf. Dit betekent dat je de controle hebt over dit deel van je leven.
2. Er is geen truck om vrienden te maken en het is niet alleen iets waarmee sommigen worden “geboren”. Het is een vaardigheid die iedereen kan leren. Als je het gevoel hebt dat mensen niet goed op je reageren, is aan je sociale vaardigheden werken de oplossing.
3. Wanneer we ons eenzaam voelen, is het gemakkelijk om overweldigd te worden door negatieve emoties: wrok, woede, verdriet, hopeloosheid. We kunnen anderen de schuld geven, onze levenssituatie, of ons zowat vervloekt voelen. Hoe sterk deze emoties ook zijn, herinner jezelf eraan dat werken aan je sociale vaardigheden je sociale leven zal verbeteren.

Het kan handig zijn om je doelen op te splitsen in kleine stapjes. Probeer niet je hele leven te veranderen – daarbij kan iedereen voelen. Concentreer je op één stap per keer.

Denken dat socializen niet leuk is

Er zijn veel redenen om niet te denken dat socializen leuk is. Misschien ben je een introverte, heb je last van sociale angst, of heb je niet het gevoel dat je contact maakt met mensen.

Als je er zo over denkt, is hier wat advies:

• Als je een introverte bent, zoek dan naar locaties waar je meer kans hebt om andere introverte mensen te vinden. Als je bijvoorbeeld naar Meetup.com gaat en groepen zoekt die dicht bij je interesses liggen, is de kans groter dat je mensen ontmoet die dicht bij je persoonlijkheid staan.
• Weet dat hoewel smalltalk misschien zinloos aanvoelt, het een goede manier is om erachter te komen of je iets met iemand gemeen hebt. Je kunt hier meer over lezen onder Mensen niet mogen of wrok voelen tegenover anderen.
• Sommigen houden niet van socializen omdat ze zich angstig voelen of niet weten wat er van hen wordt verwacht, hoe ze moeten handelen of wat ze moeten zeggen. Dit verbruikt hun energie. Als je jezelf hierin herkent, weet dan dat hoe meer ervaring je opdoet, hoe leuker socializen wordt. Blijf jezelf pushen om naar sociale evenementen te gaan en tegelijkertijd aan je sociale vaardigheden te
• De meest effectieve manier om sociale angst te overwinnen, is door sociale situaties te beleven. Begin langzaam met iets medium-engs, en ga steeds een stapje verder.

Hoofdartikel: Hoe van socializen te genieten

 

Het moeilijk vinden om mensen te vertrouwen en je niet open te stellen

Als iemand je in het verleden heeft verraden, kan het moeilijk zijn om weer te vertrouwen. Het probleem is dat vertrouwensproblemen ons ervan weerhouden om onszelf dicht bij nieuwe mensen te laten komen. Om vrienden te maken, moet je mensen binnenlaten en hen toestaan je te leren kennen.

Het goede nieuws is dat je je diepste geheimen niet hoeft te onthullen of jezelf kwetsbaar hoeft op te stellen.

Oefen door het delen van kleine dingen over hoe je je voelt en kijk naar de wereld, zelfs als het je ongemakkelijk maakt. Het kunnen kleine dingen zijn zoals “Ik heb de neiging om door dit soort gebeurtenissen angstig te worden “, of “Ik heb de Lord of the Rings-films nooit echt leuk gevonden, ik hou meer van sci-fi.” of “Dit is mijn favoriete nummer. Ik wordt er altijd blij van”. Vermijd controversiële onderwerpen, maar geef mensen een glimp van wie je bent. Als twee mensen elkaar willen leren kennen, moeten ze dingen over elkaar te weten komen.

Het enige dat meer schade aanricht dan verraden worden, is besluiten om mensen niet te vertrouwen. Het zal je ervan weerhouden om nauwe relaties te vormen.

Soms zijn vertrouwensproblemen groot, bijvoorbeeld als we onze ouders niet hebben kunnen vertrouwen. In dit soort gevallen kan het nuttig zijn om een therapeut te bezoeken.

Hier is een waardevol advies over hoe je kunt omgaan met vertrouwensproblemen.

 

Het gevoel hebben dat je er niet bijpast of dat je anders bent

Als je het gevoel hebt dat je er niet bij hoort, herinner jezelf er dan aan dat het maar mensen zijn, net als jij. Je hoeft ze alleen maar te vinden.

Zoek belangengroepen die dezelfde interesses hebben als jij. Als je in een klein stadje woont en je sociale leven daaronder lijdt, overweeg dan om ergens anders te gaan wonen.

Oefen je sociale vaardigheden. Je hebt goede sociale vaardigheden nodig om mensen te leren kennen en erachter te komen of je dingen gemeen hebt.

Soms kan het gevoel dat mensen je niet snappen een teken van depressie zijn.

Hier meer over het vinden van gelijkgestemden.

 

Hoofdstuk 5. Veelgemaakte fouten die het maken van vrienden bemoeilijken

Tot nu toe hebben we onderliggende redenen en levenssituaties die het moeilijk maken om vrienden te maken, besproken. Het kan echter ook zo zijn dat we een slechte gewoonte hebben die tussen ons en toekomstige vriendschappen komt. Hoewel het pijnlijk kan zijn om na te denken over manieren waarop we onszelf kunnen verbeteren, kan het voor je sociale leven een enorm verschil maken.

Je empathie niet geoefend hebben

Empathie is het vermogen om de gevoelens van anderen te begrijpen. Het begrijpen van andermans gedachten, behoeften, zorgen en dromen is uiterst belangrijk bij het maken van vrienden. Studies tonen zelfs aan dat mensen die op empathietests hoog scoren meer vrienden hebben. ^[12]

Je empathie trainen  door…

• Nieuwsgierig te zijn naar vreemden – Stel ze vragen om meer over hen te leren en aandachtig te luisteren.
• Een open geest te houden – Als je merkt dat je iemand veroordeelt, kijk dan of je ze in plaats daarvan kunt proberen te begrijpen.
• Erover na te denken hoe anderen zich voelen – Als iemand wordt onderbroken, belachelijk gemaakt, tegengesproken of geplaagd wordt, vraag je dan af welke emoties je denkt dat die ander zou kunnen voelen. Of kijk naar mensen die je in het dagelijks leven tegenkomt en probeer te raden wat ze voelen.
• Proberen dingen te zien vanuit het perspectief van de ander – Wat zijn verklaringen voor andermans acties (behalve dat ze “dom”, “onwetend”, enz.)
• De rollen omdraaien – Als wat er met een ander gebeurde met jou gebeurt, hoe zou je je dan voelen?

Mensen met sociale angst hebben meestal een groot empathisch vermogen. ^[13]  In feite is een van de redenen dat je sociale angst hebt, te bezorgd zijn over wat mensen denken. Mensen met sociale angst hebben misschien geen vrienden omdat ze zichzelf ervan weerhouden om mensen te ontmoeten, in plaats van het missen van empathie.

 

Niet weten wat te zeggen of geen zin hebben om met mensen te praten

Soms kan het bijna onmogelijk weten om te weten waar je het over moet hebben. We moeten echter smalltalk maken met mensen om hen toe te staan ons te leren kennen en zich bij ons op hun gemak te voelen.

Alle vriendschappen beginnen met het maken van een praatje. Oefen het starten van gesprekken met mensen, zelfs al heb je er geen zin int.

Je wilt smalltalk gebruiken als hulpmiddel om een beeld van iemand te schetsen en een beetje over jezelf te delen. Vervolgens wilt u verder kunnen gaan met interessantere onderwerpen, zodat u beginnen met binden.

Ik geef verschillende tips voor hoe dit te doen in het artikel hoe een gesprek te voeren.

 

Vooral over jezelf of dingen die je interesseren praten, of vooral vragen stellen

We zijn geneigd om sneller een band op te bouwen als we over en weer gesprekken voeren: we delen iets over onszelf, luisteren aandachtig naar de ander, delen dan iets meer, enzovoort. ^[9]

Op die manier voelt iedereen zich betrokken.

Alleen maar vragen stellen kan ervoor zorgen dat de ander zich ondervraagd voelt, en tegelijkertijd leren ze je niet kennen. Aan de andere kant, mensen worden er snel moe van als je alleen over jezelf praat.

Als je enkele minuten over je interesses hebt gepraat, of meerdere minuten over de ander hebt gepraat, wissel dan.

Streef naar een balans tussen over jezelf praten, vragen stellen en aandachtig luisteren.

Als je de neiging hebt om veel over jezelf te praten, dan kan het nuttig zijn om jezelf soms af te vragen “Is waar ik over praat interessant voor de andere persoon?” Een manier om de andere persoon zich meer betrokken te laten voelen, is door te vragen wat zijn mening over het onderwerp is, aandachtig naar hun antwoord te luisteren en vervolgvragen over dat antwoord te stellen.

 

Geen contact houden met mensen die je ontmoet

Als je iemand bent tegengekomen waarmee je overweg kon, hoe hou je dan contact en transformeer je die persoon in een goede vriend?

Maak er een gewoonte van om hun telefoonnummer te vragen wanneer je iemand tegenkomt die je leuk vond om mee te praten. Zeg zoiets als Ik heb genoten van ons gesprek. Heb je misschien een telefoonnummer zodat we contact kunnen houden?”

Het kan gênant en te intiem voelen om iemand die je net hebt ontmoet te vragen om je één op één te ontmoeten. Nodig liever die persoon uit wanneer je naar een sociaal evenement gaat dat voor hen relevant kan zijn.

Als je bijvoorbeeld twee mensen kent die allebei net zo geïnteresseerd zijn in geschiedenis als jij, kun je ze allebei vragen of ze elkaar met het kopje koffie willen ontmoeten en over geschiedenis willen praten.

Een people pleaser zijn en te ver gaan om iemand in jezelf te veranderen

Sommigen zijn zo bezig om anderen gelukkig te maken, dat ze hun ware zelf verborgen houden. Een people pleaser zijn kan een wanhopige behoefte aan acceptatie aanduiden, en dat maakt iemand minder sympathiek.

Vriendschap is een tweerichtingsverkeer. Doe niet alleen wat anderen leuk vinden. Doe niet alleen dingen die je zelf leuk vindt. Doe wat je denkt dat voor jullie beiden leuk is.

Hier een goede manier om erover na te denken: Kies niet de film waarvan je denkt dat de andere persoon hem het leukst zal vinden. Kies niet de film waarvan je denkt dat je hem zelf het leukst zult vinden. Kies in plaats daarvan de film waarvan je denkt dat jullie hem allebei leuk zullen vinden.

Lijkt niet benaderbaar

Wat je bedoeling ook is, mensen durven niet met je om te gaan als je gespannen, geïrriteerd of boos kijkt. Dit is een veel voorkomend probleem, omdat we de neiging hebben om ons te spannen, vooral als we ons gegeneerd voelen bij anderen.

Herken je jezelf hierin, oefen dan met het versoepelen van je gezicht en het hebben van een vriendelijke gezichtsuitdrukking. Vermijd je armen te kruisen– dit kan je er ook gereserveerd uit doen zien.

Zie ons artikel over hoe beter benaderbaar te worden, om meer te weten te komen over effectieve lichaamstaal.

 

 

Te negatief zijn

Het is menselijk om je soms negatief te voelen over dingen of over het leven in het algemeen. Te negatief zijn zorgt er echter voor dat de meeste mensen moe van je worden.

Vermijd…

• Klagen
• Verhalen vertellen over iets ergs dat is gebeurd
• Slecht over mensen praten

Hoewel iedereen het recht heeft om af en toe iets negatiefs te zeggen, zal het waarschijnlijk je relaties schaden als je meestal negatief bent. Soms zijn we ons er misschien niet eens van bewust hoe negatief we zijn.

Controleer of dit op jou van toepassing is door na te denken over de verhouding van je positieve en negatieve opmerkingen. Je wilt de positieven veel zwaarder doen wegen dan de negatieven. Dit betekent niet dat je je positiviteit moet faken – alleen dat je mensen om je heen wilt redden van te veel negativiteit.

Dit is niet hetzelfde als jezelf dwingen om positief te zijn of jezelf niet toe te staan negatieve gedachten te hebben. Het punt is om minder te praten over de negatieven in het leven als je met mensen praat.

Gebrek aan zelfbewustzijn

Misschien hebben je familie en vrienden gehint dat er problemen in je gedrag zijn die je zelf niet ziet of waar je het niet mee eens bent. Het kan zijn dat ze het mis hebben, of dat ze iets zien wat jij niet ziet.

Zelfbewustzijn helpt ons om onszelf vanuit een objectiever perspectief te bekijken. Je kunt de volgende oefening doen: Denk aan een moment waarop iemand een probleem met je gedrag aan de orde stelde.

Het kunnen dingen zijn als “Je luistert niet”, “Je praat te veel over jezelf”  of  “Je bent onbeschoft”.

Het is normaal om met voorbeelden te komen die hun punt weerleggen. Kun je ook voorbeelden bedenken die hun punt bewijzen? Zo niet, geweldig. Misschien was het gewoon iets wat ze zonder reden zeiden. Als je het echter met hen eens zijn, is dat nog beter – nu heb je een concrete zaak waar je aan moet werken.

Dit soort voor en tegen gedachten zullen je helpen een realistischer beeld te schetsen van je gedrag. Denken aan onze “fouten” is pijnlijk, maar de moeite waard.

Hoofdstuk 6: Vrienden hebben die niet aanvoelen als echte vrienden

Wat als je technisch gezien vrienden hebt, maar niet het gevoel hebt dat je ze kunt vertrouwen wanneer je ze nodig hebt? Dit hoofdstuk is voor jou als je met relatief gemak vrienden kan maken – maar vervolgens staan ze niet voor je klaar, laten ze je vallen, verraden ze je of doen ze je pijn.

Zie onze belangrijkste handleiding over het hebben van vrienden, maar geen goede vrienden.

Hoewel er veel redenen kunnen zijn waarom vrienden er niet voor je zijn, gaan we ons concentreren op de dingen waar je iets aan kunt doen.

• Misschien ben je in een groep toxic vrienden beland. Het kan helpen om je sociale vaardigheden op te poetsen en mensen ontmoeten te oefenen. Op deze manier heb je meer opties om bij mensen aan te kloppen.
• Als het een patroon in je leven is dat je het gevoel hebt dat je niet op je vrienden kunt rekenen, dan vraag je misschien te veel van ze. Je kunt van je vrienden verwachten dat ze je af en toe helpen, maar je kunt niet verwachten dat ze je altijd mentaal ondersteunen.
• Evalueer of je een slechte gewoonte hebt waar mensen moe van worden. Hoewel dit een pijnlijke oefening is, kan het nuttig zijn voor het verbeteren van je sociale leven.

 

Wees zelfkritisch

Als een of twee vrienden je laten vallen of pijn doen, zijn zij waarschijnlijk het probleem. Misschien gebeurde er iets in hun leven, of misschien zijn ze egoïstisch of zelfs sociopaten. Maar als het een patroon in je leven is dat mensen je na een tijdje ghosten of je pijn doen, is het misschien iets dat jij doet.

Dit is niet zo erg als het klinkt. Ik zeg niet dat mensen je niet mogen – ik zeg dat je misschien iets doet dat mensen niet leuk vinden. Dit is een groot verschil omdat het betekent dat je kunt werken aan het veranderen van die specifieke gewoonte, en dat je daardoor een ongelooflijke ontwikkeling van je sociale leven zult zien.

Lees het volgende hoofdstuk om tips over dingen die mensen vermoeien op te pikken Veelgemaakte fouten die het maken om vrienden bemoeilijken. Diezelfde fouten hebben ook de neiging om mensen later in de vriendschap te vermoeien.

We zullen hieronder enkele andere veelgemaakte fouten behandelen die meestal een probleem zijn, vooral later in een vriendschap.

Je vrienden gebruiken als therapeuten

Als het leven moeilijk wordt, is het heel normaal om er met vrienden over te willen praten. Af en toe over een uitdaging praten is prima en kan ze zelfs helpen om je beter te leren kennen. Maar vrienden als therapeuten gebruiken zal ze vermoeien. Ze hebben misschien de beste bedoelingen, maar als ze al een lange tijd je mentale steun zijn, geven ze misschien de voorkeur aan iemand die minder emotioneel belastend is. Dit is een hard, maar het is nog steeds de realiteit.

Als je in staat bent om naar een echte therapeut te gaan, kun je dat in plaats daarvan doen. Zo niet, kijk dan of je beperken hoe vaak je met je vrienden praat over dingen die emotioneel belastend zijn. U ook online therapie proberen, zoals Talkspace. (Wij zijn niet aangesloten bij Talkspace)

 

Te kleverig zijn

Sommigen van ons zijn te onbenaderbaar, anderen zijn te kleverig.

Kleverige vrienden hebben de neiging om veel validatie nodig te hebben en kunnen onverwerkte verwachtingen of regels hebben die gemakkelijk te breken zijn, wat vervolgens spanning in de vriendschap veroorzaakt.

Als je merkt dat je dit doet, onthoud dan dat in een vriendschap beide mensen evenveel investeren in de tijd die je samen doorbrengt.

Als je merkt dat je meer pusht dan je vriend geeft, probeer dan iets minder contact op te nemen. Richt je er meer op andere mensen te leren kennen om in je sociale behoeften te voorzien. Stop niet volledig met het contact houden met je vriend.  Je wilt een balans vinden waar jullie je allebei op je gemak voelen.

 

Niet flexibel of meegaand zijn

Misschien word je nerveus van last-minute veranderingen. Laten we zeggen dat het plan was om naar de film of op een roadtrip te gaan, maar nu is dat niet meer zo. Het nieuwe plan is misschien niet beter of slechter, alleen anders. Als je dat niet leuk vindt omdat je voor ‘A’ in de startblokken stond, en niet voor ‘B’, dan kan het in dit soort situaties helpen om gemakkelijker te oefenen.

Probeer je standaardte wijzigen naar ‘Waarom niet?’. Geef jezelf een kans om je aan te passen. Misschien is het goed. Misschien is het zelfs wel beter. Sta jezelf toe na te denken over de mogelijkheden en het grotere geheel als je ‘OK’ zegt.

Het hebben van een lage drempel voor wat je beschouwt als onacceptabel gedrag

“99% van mijn vrienden zijn onbeschoft tegen me geweest of hebben achter mijn rug om gezeurd.”

Er zullen altijd mensen zijn die toxic, egoïstisch en onbeschoft zijn. Maar als je het gevoel hebt dat je dit soort persoon voortdurend tegenkomt, dan wil je evalueren of je de acties van anderen verkeerd interpreteert.

Hier enkele voorbeelden:

• Als iemand een vergadering op het laatste moment annuleert en werk de schuld geeft, kan het zijn dat ze onbeleefd of egoïstisch zijn. Maar een andere verklaring kan zijn dat ze echt overwerkt zijn of persoonlijke redenen hebben om te annuleren.
• Als iemand stopt contact met je te houden, kunnen ze egoïstisch of egoïstisch zijn. Maar het kan ook zijn dat ze het druk hebben, of dat er iets in je gedrag zit dat het voor hen gewoon meer de moeite waard maakt om bij andere vrienden te zijn.
• Als iemand klaagt over iets wat jij doet, kunnen ze beledigend of onwetend zijn. Maar het kan ook zijn dat ze een punt hebben en iets zeggen dat je kan helpen een betere vriend te zijn.

In al deze voorbeelden is het moeilijk om te weten wat de waarheid is, maar het is de moeite waard om alle mogelijkheden te evalueren.

Hoofdstuk 7: Nieuwe vrienden maken

Tips voor het maken van nieuwe vrienden

Hoofdartikel: Hoe maak je vrienden.

Tot nu toe hebben we het gehad over levenssituaties, onderliggende factoren en veelgemaakte fouten die het moeilijk maken om vrienden te maken. Maar hoe maak je eigenlijk, stap voor stap, nieuwe vrienden? We ontmoeten vaak nieuwe vrienden via bestaande. Dus je moet verschillende strategieën gebruiken om vrienden te maken als je er geen hebt.

Hieronder vindt u een lijst met enkele snelle aanwijzers. Het hoofdartikel gaat in detail in op elk van deze stappen en meer.

• Ga naar plaatsen waar je regelmatig mensen ontmoet – Het kan een sociale baan zijn, lessen, vrijwilligerswerk, een gedeelde werkplek of bijeenkomst.
• Accepteer uitnodigingen – Neem elk initiatief om te socializen, zelfs als je er geen zin in hebt.
• Herinner jezelf aan de waarde van smalltalk – Hoewel smalltalk zinloos kan lijken, moet je jezelf eraan herinneren dat je elke vriendschap met smalltalk begon.
• Wees vriendelijk – Om ervoor te zorgen dat mensen je aardig vinden, moet je laten zien dat je hen ook aardig vindt. Gebruik open lichaamstaal, stel vriendelijke vragen, wees nieuwsgierig.
• Wees nieuwsgierig naar anderen – Dit helpt je erachter te komen of je misschien iets met de ander gemeen hebt. Wanneer je overeenkomsten vindt, is het natuurlijker om contact te houden.
• Durf je open te stellen – Het is niet waar dat mensen alleen over zichzelf willen praten. Ze willen ook weten wie jij bent. Hoe weten ze anders of dit iemand is waar ze bevriend mee willen raken?
• Schrijf mensen niet te snel af – Weinig mensen lijken interessant tijdens de eerste paar minuten dat je praat. Probeer mensen te leren kennen voordat je beslist of ze al dan niet interessant zijn.
• Neem initiatieven – Sms mensen en vraag of ze elkaar willen ontmoeten, loop naar groepen toe en maak een praatje. Initiatief nemen is meestal eng omdat je misschien wordt afgewezen. Maar als je geen initiatieven neemt, kun je geen vrienden maken.

Hoe lang duurt het om een vriend te maken?

Om vrienden te maken, moeten we veel tijd met die persoon doorbrengen.

Volgens een studie brengen mensen honderden uren door met iemand voordat ze die persoon zien als een “goede vriend”, en nog vele uren om als een “beste vriend” te worden beschouwd. ^[14]

Dit is hoeveel uren je samen moet doorbrengen om vrienden te worden:^[14]

• Kennis: 50 uur samen doorgebracht
• Vriend: 90 uur samen doorgebracht
• Goede vriend: 200 uur samen doorgebracht

Dit verklaart waarom het zo moeilijk is om vrienden te maken met iemand die we maar een keer ontmoeten tijdens een bijeenkomst. Het is gemakkelijker als je een reden hebt om contact te houden en regelmatig te vergaderen. Dit is de reden waarom lessen en regelmatig terugkerende borrels goede locaties zijn.

Het is ook een goed idee om elke gelegenheid aan te grijpen om tijd met mensen door te brengen: Zorg ervoor dat je uitnodigingen accepteert en dingen zo vaak mogelijk samen met andere mensen doet.

Is het goed om geen vrienden te hebben?

Wat mensen ook zeggen, het is gewoon oké om geen vrienden te hebben. Het is jouw leven en jij bepaalt hoe je het wilt leven. Veel mensen hebben geen vrienden.

Probeer geen vrienden te maken met als doel de verwachtingen van anderen over jou te veranderen. Probeer alleen vrienden te maken als je gelooft dat het je gelukkiger zal maken. Hoewel het volledig jouw keuze is hoe je je leven wilt leiden, moet je je wel realiseren dat de meesten van ons de neiging hebben om zich eenzaam te voelen als we geen vrienden hebben. Dus hoewel het oké is om geen vrienden te hebben, zouden de meeste mensen zeggen dat je vrienden nodig hebt om een bevredigend leven te leiden.

Waarom we vrienden nodig hebben

Recente studies hebben aangetoond dat vrienden niet alleen leuk zijn om te hebben, maar dat afzondering onze levensverwachting zelfs kan verkorten. Een studie rapporteerde dat je eenzaam voelen net zo gevaarlijk is als het roken van 15 sigaretten per dag. ^[1]

Wetenschappers geloven dat gedurende de menselijke geschiedenis vrienden belangrijk zijn geweest ter overleving:

Mensen met hechte vriendengroepen hadden betere ondersteuning en bescherming dan degenen die alleen stonden. ^[2]  Net zoals het hongergevoel bedoeld is om ons te motiveren om te eten (zodat we gezond blijven) is een eenzaam gevoel waarschijnlijk bedoeld om ons te motiveren om vrienden te zoeken (zodat ze ons veilig kunnen houden). ^[3]

De les is dat het ervaren van eenzaamheid normaal is. Eenzaamheid kan ongelooflijk pijnlijk zijn. Maar er is een zilveren randje: het kan ons de motivatie geven die we nodig hebben om uiteindelijk geweldige, gelijkgestemde vrienden te krijgen waarop we echt kunnen vertrouwen. Meer in ons artikel “Ik ben zo eenzaam” – hoe om te gaan met eenzaamheid.