Het is net uit tussen jou en je partner. Of je bent nu al een tijdje vrijgezel en ben je bang dat je hart weer gebroken wordt en wilt je daarom misschien geen relatie beginnen. Voel je je bedrogen, afgewezen of boos als denkt aan je ex? Hoe kan jij je liefdesverdriet verwerken en opnieuw klaar willen zijn voor een relatie?

Een relatiebreuk of een scheiding is een heftige ervaring, er weer bovenop komen is dan ook niet zo maar gebeurd. Hier zijn stappen die je kunnen helpen om te accepteren wat er gebeurd is en langzaam, stap voor stap weer te gaan genieten van je leven.

1 Je relatiebreuk accepteren. Normaal dat je verdrietig, angstig en vol twijfels bent

Elke keer als je gedumpt wordt, ben je emotioneel gekwetst en weet je niet meer wat je doet. Allereerst moet je snappen dat de nare sombere gevoelens erbij horen. Er is je iets ontnomen waar je dacht dat je op kon bouwen. Dus twijfel, onrust, boosheid en verdriet zijn meer dan normaal. Je hersenen reageren heftig op zulke negatieve gebeurtenissen. Je wilt dat het vervelende gevoel zo snel mogelijk stopt.

Maar je emoties controleren is heel lastig. Soms lees je dat je je weer goed moet voelen of vrolijk moet zijn. Maar er bestaat geen aan en uit knop voor je gevoelens. De eerste stap naar herstel is dat je dus accepteert dat je je regelmatig ellendig kan voelen. Je flashbacks krijgt en je ex gaat missen. Het belangrijkste nu is dat je ervoor zorgt dat je geen rare dingen doet.

Zoals heel veel drinken, geld uitgeven of ruzie maken met andere mensen. Dit kan je alleen nog een vervelender gevoel geven nadat het gebeurd is. Liefdesverdriet hebben is normaal maar het moet niet te lang duren natuurlijk. Je zal doormoeten en het vergeven is een belangrijk onderdeel daarvan.

2 Zorg goed voor je gebroken hart en je lijf door slaap

Je voelt je gestresst en denkt aan niets anders dan de laatste weken met. Dan vergeet je voor jezelf te zorgen waardoor je in een nog slechtere spiraal kan belanden.  De basis om over je breuk heen te komen ligt volgens veel experts in slaap.

Maar hoe val je nu in slaap als je hoofd de hele dag bezig is met je liefdesverdriet? Opschrijven van je zorgen en gevoelens op een stuk papier ongeveer een uur voordat je gaat slapen heeft bewezen positieve invloed om minder te piekeren.

Vergeet ook niet dat je de keuze hebt om te piekeren, het voelt niet zo maar je kan jezelf snel trainen om minder te piekeren. Dus spreek af dat je ’s avonds na 21 uur als je je gedachten op papier hebt gezet niet meer kan piekeren.  Dit werkt, niet de eerste dag maar langzaam aan gaat dat beter.

De slaap zal je helpen om op tijd op te staan en gezond te eten en meer te ondernemen. Het haalt ook de scherpe kantjes van je pijn en helpt je vooruit kijken. Slapen is dus enorm belangrijk.

3 Zorg Goed Voor Jezelf

 

Goed voor jezelf zorgen is emotioneel, fysiek en spiritueel. Mensen kunnen letterlijk ziek zijn van liefdesverdriet. Ieder onderdeel hiervan is voor een ieder uniek, maar er zijn wel een aantal algemene zaken die bijna iedereen helpen, zoals een gezond dieet, ga wandelen, regelmatig sporten, sociale steun en strategieën voor het omgaan met fysieke pijn van.

Probeer geduldig, zachtmoedig, lief en gevend voor jezelf te zijn. Misschien helpt het te weten dat de pijn van een verbroken relatie niet alleen emotioneel is; uit onderzoek blijkt dat men bij verlies ook fysieke klachten kan hebben.

4 Jezelf en je ex vergeven en leren van de verbroken relatie

Als je enigszins merkt dat je emoties minder hevig zijn dan is een volgende tip om over je liefdesverdriet heen te komen het vergeven van je ex en jezelf. Het kan heel goed zijn dat je bedrogen bent of dat je niet hebt gekregen wat er is beloofd door hem of haar. Dit gevoel van onrecht houdt je vast in het verleden en zorgt er voor dat je niet vooruit gaat kijken maar in je verleden blijft hangen. Je leven is kort en je bent zo weer een jaar verder dus het is belangrijk dat je het op een af andere manier achterlaat. Het nadenken over het verleden verandert niets eraan, je gelijk zal je toch nooit krijgen. Lees hier meer over hoe je omgaat met je ex.

Het vergeven gaat erom dat snapt dat je ex in die situatie dacht of vond dat de keuze die hij of zij maakte het beste was. Daar kan jij wel het slachtoffer van zijn geworden en dat is heel erg. Het is alleen de keuze van een persoon van wie je houdt of van een persoon met wie je toch niet wilt zijn. Om die reden zal jij die keuze moeten accepteren hoe stom en slecht die ook is.

Als je vaak over jezelf denkt: “Maar waarom ben ik dan zo stom geweest om in deze relatie te stappen?” of “ik had beter moeten luisteren en opletten naar signalen van mijn geliefde.” Dan ben je kwaad op jezelf en zul je jezelf ook moeten leren vergeven om verder te kunnen met je leven.

Als je die woede hebt af en toe dan kan dat goed zijn. Spijt hebben is normaal, je moet alleen verder daarom is het altijd goed om vrede te sluiten met jezelf.

Kijk naar hoe jij hebt bijgedragen aan de geode dingen uit de relatie. Neem de verantwoordelijkheid voor je fouten en realiseer je dat jij ook die keuzes hebt gemaakt toen omdat je toen dacht dat dat het beste voor je was. Vaak hebben wij dat wij onterecht kwaad zijn op onszelf omdat wij nu de extra kennis en ervaring hebben. Achteraf is een koe in de kont kijken en dat is makkelijk. Mensen maken keuzes omdat zij denken dat dat op dat moment het beste is. Dat heb jij ook gedaan alleen heb je nu geleerd dat een andere keuze nu beter was. Het leermoment is er dus ontegenzeggelijk geweest. Dit is iets positiefs dat je mee kan nemen.

5 Het was niet alleen een droomrelatie. Kijk kritisch naar je verleden.

Dit is een harde les om te leren. We hebben het allemaal wel eens meegemaakt met relaties, vriendschappen, familie en zelfs op het werk, nietwaar? Mensen doen je allerlei beloften, mensen zitten met je aan allerlei dromen en bouwen zoveel hoop op (zij het met goede bedoelingen), maar pas op dat je wat potentieel aan de horizon lag niet verwart met wat er werkelijk voor je lag. Vaak is onze droom/illusie van iemand datgene wat ons daar houdt.

Een heel nuttige oefening voor mij was het opschrijven van de liefde en de relatie waarvan ik droomde en dan een lijst van de liefde en de relatie die ik werkelijk beleefde. Dit duurde een uur maar was zeer de moeite waard.

De twee kunnen heel verschillend zijn en dat wil niet zeggen dat er geen vooruitgang geboekt kan worden en dat beloften niet nagekomen kunnen worden, maar ik weet wel dat ik de volgende keer dat ik mijn liefde in iemand investeer, er zeker van zal zijn dat ik onderscheid maak tussen hun woorden en hun daden.

Soms heeft de persoon die voor je staat gewoon niet het vermogen om te verschijnen op de manier die je verdient, soms overtuigen ze je ervan dat ze dat wel zullen doen en soms overtuigen ze zelfs zichzelf. Woorden moet je licht opvatten en moeten altijd met daden ondersteund worden.

Wees eerlijk. Het kan ook zijn dat jij irreële verwachtingen had van je ex en dat die niet strookten met de realiteit.

6 Romantische liefde legt vaak niet geheelde jeugdwonden bloot

Heb je ooit het gevoel dat je steeds weer dezelfde soort kerel of vrouw kiest? Merk je dat je in kringetjes rondloopt en de puntjes op de i zet bij je romantische ontmoetingen en denkt… dit kan toch geen toeval zijn? Vaak is het dat eigenlijk niet!

Ik heb de laatste tijd zoveel gelezen over waarom, ook al weet je dat een relatie niet goed voor je is en niet het beste in je naar boven brengt, je er toch naar hunkert en het wilt. Ik hou van mijn ex, echt waar, maar we raakten in een aantal giftige cycli verzeild en ik wist dat we allebei een aantal onopgeloste wonden naar de tafel brachten. Door te duiken in wat ik op tafel bracht, ben ik op de meest krachtige genezingsreis geweest en ik dank de relatie eindeloos voor het blootleggen van deze wonden.

Vaak trekken we partners of vrienden aan op basis van ons onbewuste overtuigingssysteem, het systeem dat we in onze kindertijd creëerden. De overtuigingen waarvan de meesten van ons niet eens weten dat we ze hebben. Het zit zo, we zijn allemaal opgevoed met een bepaald soort liefde van onze primaire verzorgers en die liefde heeft de liefde die we aanvaarden gevormd. Hoewel we in ons hoofd vaak weten dat onze relatie niet gezond is, voelt de liefde op een bepaald niveau vertrouwd aan en accepteren we ze toch. Ook als het slecht is.

Door deze relaties te herscheppen proberen we onbewust jeugdtrauma’s op te lossen en ons innerlijk kind te geven waar het naar hunkert(e), hoewel we uiteindelijk door te gaan voor deze mensen die lijken op onze primaire verzorgers, op de verkeerde plaats zoeken. Het is niet de taak van je partner om je wonden te herstellen. Als je partner samen met jou op een genezingsreis is, kunnen jullie het samen uitzoeken, maar het is belangrijk dat je zelf de verantwoordelijkheid neemt voor je wonden.

Als je je in een relatiedynamiek bevindt waarvan je weet dat die niet goed of gezond is, is het tijd om te helen. Je kunt steun zoeken bij een therapeut of een door trauma’s ervaren counselor om te helpen graven in je innerlijke kind werk. Zie mijn blogpost over de voordelen van counseling hier.

Afkicken van je vorige relatie

Sommige mensen kunnen zichzelf helemaal verliezen in een relatie en offeren hun hele leventje op voor die liefde. Dit komt meestal door een gebrek aan zelfvertrouwen of angsten zoals bang zijn voor afwijzing, voor alleen zijn, niet aardig gevonden worden, die hun gedrag bepalen. Daardoor gaan zij dingen doen die niet bij henzelf passen en stoppen met alles wat zij leuk vinden. Natuurlijk is een relatie geven en nemen er is een dat je voor jezelf moet blijven kiezen. Dit is vooral het geval bij vrienden maken en vrienden van vroeger blijven zien. Dit houdt je scherp en zorgt dat je af en toe uit deze relatie komt.

Als het uit is dan is het ook een kans om nieuwe dingen te ondernemen en jezelf te zijn en te ontdekken wat je wilt. Neem de tijd om je verdriet te accepteren en om je ex en jezelf te vergeven. Dan kan je de aandacht er op richten om leuke dingen te doen.

Je kunt alleen verantwoordelijkheid voor je eigen liefdesverdriet nemen

In het leven en in de liefde is het enige waar we voor kunnen zorgen en verandering in kunnen zetten, onszelf. Feit. We kunnen andermans gedachten niet veranderen en we kunnen andermans reizen niet veranderen, hoe hard we het ook proberen. Ook op dit punt heb ik het op de harde manier geleerd.

Ik verval heel gemakkelijk in de rol van verzorger en kan uiteindelijk de verantwoordelijkheid voor de zorg voor andere mensen een beetje te veel op me nemen. Dat is niet altijd slecht, maar als de persoon voor wie je zorgt, niet voor zichzelf zorgt, kan het uitputtend zijn. Ik nam veel verantwoordelijkheid in mijn recente relatie en het zoog elk beetje energie in mijn lichaam weg, tot het punt dat ik ziek werd. Uiteindelijk, als de persoon geen actie onderneemt om zichzelf te veranderen, zal geen enkele hoeveelheid liefde of zorg van jou hem op een duurzame genezingsreis houden.

Als partner in een relatie kun je altijd alleen maar liefde en steun bieden. Iemand willen veranderen en hem niet aanvaarden om wie hij is en waar hij is is een uiterst ongezonde dynamiek en het is voor geen van jullie beiden eerlijk.

Gaan daten of je weer terug bij je ex?

Een rebound relatie is niet een relatie die vrij snel nadat het uit is begint. Het is een relatie die begonnen wordt om je af te leiden van de eenzaamheid en gevoelens over je ex. Dit kan heel snel zijn nadat je weer single bent maar kan dus ook een jaar later. Houd jezelf niet voor de gek dus.

Het kan ook heel goed zijn dat jij weet dat je niet meer vol emoties denkt aan je ex. Dan kan je best aan een nieuwe relatie beginnen. Probeer wel te leren van je vorige relaties. Val je op de verkeerde types probeer dan sterker en verstandiger te zijn dan je gevoel. Heb je zelf fouten gemaakt probeer die dan te voorkomen door je eigen leven te leiden of rust te vinden.

Hetzelfde is het met het opnieuw beginnen van een relatie met je ex. Dat kan goed gaan. Jullie moeten over je liefdesverdriet heen zijn en zorgen dat je geleerd hebt van de fouten. Het zal een andere relatie moeten zijn met dezelfde persoon. Hiervoor kan je beter 30 dagen de tijd nemen om even afstand te houden en bij zinnen te komen.

 

Velen ervaren de emotionele pijn van een beëindigde relatie, misschien zelfs wel meerdere keren in hun leven. Als je films en boeken moet geloven is het een makkie om je na een gebroken hart te herpakken: Ofwel laten de “happy endings” zien dat een koppel weer bij elkaar komt, ofwel dat iemand een betere relatie krijgt.

In het echte leven worden relatieproblemen meestal niet zoals in een film binnen een uurtje of twee opgelost en hebben de verhalen niet altijd zo’n net einde.

Als je probeert het einde van een relatie te accepteren, helpen veel gebruikte platitudes, spreuken en clichés waarschijnlijk niet veel.1 Mensen menen het dan misschien wel goed als ze zeggen “Het is beter om lief te hebben en dat te verliezen dan nooit lief gehad te hebben,” maar als advies voor het leren omgaan met je depressieve gevoelens is het niet erg praktisch.

Van liefdesverdriet genezen is niet voor iedereen hetzelfde. Het kan zelfs zo zijn dat liefdesverdriet voor dezelfde persoon gedurende hun leven niet telkens hetzelfde is, maar van relatie tot relatie verschilt.

 

Niemand kan je precies vertellen hoe lang je nodig zult hebben om te helen, maar er zijn een paar manieren waarop je het proces van het lijmen van een gebroken hart kunt omvormen tot een kans om meer te weten te komen over je eigen wensen en behoeften.

 

Op den duur kun je die inzichten gebruiken om je te ontwikkelen en versterken. De groei die je doormaakt zal je helpen bij het navigeren van zowel een volgende relatie als de relatie die je met jezelf hebt.

 

 Liefdesverdriet verwerken. 5 concrete manieren

 

Realiseer je dat het oké is om jezelf toe te staan direct na het verbreken van een relatie te rouwen. Je hoeft helemaal niet gelijk in de probleemoplossende modus te gaan – in feite is het zelfs zo dat als je dat doet je jezelf niet hebt toegestaan om je gevoelens volledig te verpersoonlijken, waardoor het proces langduriger en moeilijker kan worden.

 

Probeer in het begin de drang jezelf in een isolement te plaatsen te weerstaan. Verdriet, schuld, verwarring en andere intense gevoelens kunnen je overweldigen. Neem contact op met mensen die om je geven. Je zult de steun van he familie en een goede vriend nodig hebben om met de veranderen in je leven in het reine te komen.

 

Wanneer je er klaar voor bent de volgende stap te zetten, zijn hier enkele do’s en don’ts om je door het genezingsproces te leiden.

 

Laat je niet overheersen door je negatieve patronen

 

Probeer je break up niet als een falen te zien. Zie het in plaats daarvan als een kans om te leren en groeien.2 Het maakt niet uit of het je eerste relatie was of dat je er als veel achter de rug hebt. Iedereen, of je nu 15 of 50 bent, kan zichzelf beter leren kennen en werken aan het verbeteren van hun relationele vaardigheden.

 

Misschien ben je erg boos over de relatie, inclusief de manier waarop die eindigde. Misschien is het zelfs verleidelijk om “wraak te nemen” op je ex of erover te fantaseren zijn leven– inclusief nieuwe relaties – te verstoren of ontwrichten.

 

Vergeet niet dat het kwetsen van een ander je pijn niet zal verminderen. In feite zul je je waarschijnlijk slechter voelen en tijd heelt niet alle wonden als je er actief mee bezig blijft.

 

 

 

 

Fysieke Gevolgen van Emotionele Pijn

 

Mogelijk moet je er ook aan werken je “big picture”-perspectief te herstellen. Als je een romantische relatie hebt, kan die een centraal onderdeel van je leven vormen, maar romantische liefde is niet de enige die je kan ondersteunen. Blijf aan de banden met vrienden, familie en jezelf werken.

 

Als je je schuldig voelt of je schaamt over je rol in een geëindigde relatie kan het moeilijk zijn om goed voor jezelf te zijn terwijl je door deze gevoelens heen werkt. Vergeet niet dat lief voor jezelf zijn het aannemelijker maakt dat je dat soort energie ook van anderen aantrekt.

 

Als je naarmate de tijd verstrijkt merkt dat je een relatie niet kunt loslaten of het gevoel hebt dat je het verlies (zelfs met steun van vrienden en familie) niet aankunt, is het wellicht een goed idee om hulp te zoeken.

 

Een goede manier om tijdens elke periode van grote verandering in je leven goed voor jezelf te zorgen is met een betrouwbare, deskundige, bekwame en meelevende therapeut samenwerken, en kan zeker helpen als je met verlies probeert om te gaan.

De delen die het pijnlijkst aanvoelen zullen je naar je genezing leiden

Ik wist dat het uit elkaar gaan het juiste voor ons was, maar dat maakte het niet minder pijnlijk. Mijn uitdaging was om met de moeilijke gevoelens te zitten en ze gebreken en kwetsbaarheden in mijn eigen geloofssysteem aan het licht te laten brengen. Als ik bijvoorbeeld intens verdriet voelde, stelde ik mezelf vragen als ‘waar ben ik hier eigenlijk bang voor? Welke overtuigingen liggen er onder dit gevoel? Ik ben weggelopen van iets dat niet goed voor me was dus wat zit me nu in de weg’.

En mijn antwoorden waren mijn grootste indicatoren voor werk. Dit waren de gebieden waar ik liefde, adem en heling naar toe moest sturen…

‘Wat als ik nooit meer zo liefheb?’ ‘Was ik het niet waard?’ ‘Ben ik onbeminnelijk?’ ‘Waarom was mijn liefde niet genoeg?’ ‘Ben ik te veel?’

De volgende keer dat je je overweldigd voelt, let dan op welke gedachten er door je hoofd gaan. Wat gaat er onder de oppervlakte om? Wees echt eerlijk tegen jezelf, het is de enige manier.

 

Blijf Niet Hangen In Het Verleden & Negatieve Patronen

We hebben allemaal de neiging om terug te kijken op ons leven met een “roze bril op”. Door deze “roze bril” wil je de problemen niet zien focus je alleen op het goede (dat je waarschijnlijk gaat missen).

Soms voelt het alsof zowel goede als slechte herinneringen zich in je gedachten eindeloos herhalen. Deze hinderlijke gedachten kunnen het genezen vertragen en erg pijnlijk zijn.

 

Het is misschien moeilijk, maar probeer het perspectief niet uit het oog te verliezen. Geen enkele relatie waren volldig negatieve gevoelens, net zoals geen enkele perfect is.

Als je de relatie verheerlijkt of merkt dat je je ex op een voetstuk blijft zetten, kan dit betekenen dat je jezelf wat emotionele en misschien zelfs fysieke afstand moet gunnen.

 

Bijvoorbeeld, misschien vind je het in het digitale tijdperk moeilijk om niet even “een kijkje te nemen” bij je ex via sociale media. Als je de verleiding niet kunt weerstaan, is het misschien tijd om je ex geliefde te ontvrienden of hun profiel te blokkeren.

 

Je kunt niet aan je eigen genezing werken als je constant laat verleiden deel te zijn van hen leven en zowel aan het verleden als een toekomst die nooit zal komen denkt.7

Als je ex een nieuwe relatie begint, kan het zien van hun posts op sociale media (zelfs als die niet altijd de realiteit weerspiegelen) zorgen dat oude positieve gevoelens weer opduiken. Ook kan het zorgen dat je over onopgeloste aspecten van je relatie begint te twijfelen.

 

Waardeer De Fijne Herinneringen

 

Zelfs als je relatie in ruzie eindigde, was waarschijnlijk niet de hele relatie waardeloos. Terugkijken op de goede dingen is normaal en wellicht mis je bepaalde aspecten van je ex en de liefde die jullie deelden.8

 

Tegelijkertijd kan het zijn dat je je overdonderd voelt door de leegte die het einde van de relatie achterliet of koester je wrok over de gebeurtenissen die tot dat einde leidden.

 

Door deze wisselende emoties heen werken is onderdeel van het helingsproces. Sta jezelf toe om dankbaar te zijn als je je iets fijns herinnert – laat het daarna los.

 

Negeer Je Behoeften Niet

 

Eerlijk tegen jezelf zijn over je noden (zeker die die niet vervuld worden) kan een pijnlijk proces zijn. Misschien heb je het gevoel dat het makkelijker en minder pijnlijk zou zijn om ze gewoon te negeren.9

 

Hoewel het op korte termijn misschien beter voelt om jezelf te “verdoven” voor de pijn, zal het het alleen maar moeilijker voor je maken om op de lange termijn te helen. Door te doen alsof je geen behoeften hebt, maak je het jezelf onmogelijk om te groeien, zowel in je relaties met anderen als je relatie met jezelf.

 

Evalueer Opnieuw Je Behoeften

 

De periode na een relatiebreuk is een goed moment om na te denken over je wensen en behoeften in een romantische relatie. Het kan helpen om een dagboek bij te houden of lijsten te maken.

 

Stel jezelf vragen als “Koos ik partners die niet in staat zijn een liefdevolle en volwassen relatie te hebben?” en “Hoopte ik dat de ander zou veranderen of dat ik ze zou kunnen veranderen?”

 

Toegeven dat je eerdere relatie niet in staat was om aan je behoeften te voldoen, kan pijnlijk zijn. De tijd nemen om er eerlijk over na te denken kan hard werken zijn, maar als je dat doet, zul je in staat zijn de kwaliteiten te benoemen die je in een toekomstige partner wilt zien.

 

Ga Geen “Rebound” Relatie Aan

 

Je hebt misschien een dwingend gevoel om een nieuwe romantische partner te vinden, maar zogenaamde “rebound”-relaties maken het onmogelijk om de eerdere relatie te verwerken.10

 

Als je de tijd niet neemt om over een onlangs geëindigde relatie na te denken, kan het zijn dat je in een nieuwe relatie patronen herhaalt of dezelfde fouten maakt.

 

Het kan moeilijk zijn om los te komen van de oude manier van denken en doen, zelfs al weet je dat die niet goed voor je is. Maar erkenning is de eerste stap naar verandering.

 

Ga Er Weer Voor Als Je Daar Klaar Voor Bent

 

Soms hebben mensen er moeite mee om ‘single’ te zijn als ze gewend waren deel te zijn van een stelletje.11 Dit kan vooral zo zijn nadat een langdurige relatie is beëindigd.

 

Als je moeite hebt je jezelf te vinden als alleenstaande,12 probeer dan in gedachten te houden dat je waarde voorkomt uit wie jij bent, en niet van die ander.

 

Alleen zijn geeft je de kans om je op jezelf te richten – hoewel dit moeilijk kan zijn als je gewend bent voor anderen te zorgen en dat vaak makkelijker vindt dan aan je eigen behoeften te denken.

 

Soms voelen mensen die in sociale situaties niet zo zelfverzekerd zijn zich in sociale situaties meer op hun gemak als ze deel uitmaken van een stelletje. Anderen vinden het misschien wel leuk om sociaal te zijn, of ze nu een relatie hebben of niet, maar het kan zijn dat ze na een relatiebreuk niet uit willen gaan.

 

De tendens om sociale situaties uit de weg te gaan komt vaak voort uit een mix van angst om de ex-partner te zien of een kennis tegen het lijf te lopen die naar de relatie vraagt, gecombineerd met het uit de weg willen gaan van plaatsen, activiteiten en mensen die je aan je ex herinneren.

 

Probeer jezelf niet te isoleren. Als je geen zin hebt op vrijdagavond uit te gaan en liever thuis een boek wil lezen, mag dan zeker, maar als je wel zin hebt om anderen te ontmoeten en gewoon niet alleen wil, vraag dan een vriend(in) om mee te gaan.

 

 

Wat is Mindful Dating?

 

Hoewel je er geen haast mee hoeft te hebben, kun je je naarmate de tijd verstrijkt misschien openstellen voor een nieuwe relatie.

 

Het kan eng zijn om eraan te denken weer verliefd te worden – zeker nadat je beschadigd bent – maar probeer je te herinneren dat hoeveel pijn een gebroken hart ook doet, het betekent dat je net zo diep lief hebt gehad.

 

Wanneer de liefde je vindt ben je misschien niet eens op zoek naar een relatie, want het kan op onverwachte plekken opduiken. Ben je wel bewuster op zoek, stel je dan open bij het uitgaan anderen te ontmoeten en kies plaatsen en activiteiten die je leuk vindt.

 

Of het nu een kerkgroep, sportteam of de lokale bieb is, je hebt meer kans om een positieve connectie met anderen te maken en blijvende relaties te vormen (of die nu als vrienden of romantische partners zijn) op plekken waar je je op je gemak voelt en je jezelf kunt zijn.

 

 

Vergeef

Je ex vergeven kan tijd vergen of is misschien helemaal niet gemakkelijk, zeker als ze je pijn deden of bedrogen. Het is belangrijk in gedachten te houden dat iemand vergeven niet betekend dat je hun kwetsende gedrag en acties goedkeurt.

In feit heeft het vergeven soms niet zoveel met de ander te maken. Het moment van vergeven bereiken, betekend dat jij jezelf toestemming geeft om ermee te stoppen tijd en energie in een persoon en situatie te investeren die niet langer goed voor je is.

Om een gebroken hart te helen en verder te gaan met je leven, moet je nog iemand vergeven: jezelf.

Misschien is het makkelijker om je ex te vergeven, maar vergeet niet dat de langste en krachtigste relatie die je ooit zult hebben met jezelf is.

Je kunt het verleden niet veranderen, maar je kan er wel van leren. Of je nu single bent of een relatie hebt, je kunt er altijd voor kiezen je gedrag te veranderen of je paradigma te verschuiven om te voorkomen dat je dezelfde fouten maakt, jezelf toe te staan te groeten en liefde voor jezelf te blijven ontwikkelen.

Ontdek de psychologische triggers om je ex weer terug te winnen

Edwin heeft een methode ontwikkeld met de exacte stappen en specifieke instructies om je ex terug te winnen. Lees de volgende informatie pagina om meer te weten te komen over zijn ex terugwinnen methode: Ex Terug Methode Risicovrij Uitproberen

 

 

1 Comment

  • Posted 03/04/2016
    by Samantha

    Ik had een relatie van 2 jaar met mijn vriend, het is uitgegaan door veel ruzie.
    Ik wou hem terug, maar hij mij niet meer.
    We zagen elkaar soms en dan gaf die mij een kus, ik kreeg daardoor hoop dat die mij toch weer terug wou. En zo ging het weken door. Hij hield mij aan een lijn en toen werden me gevoelens minder voor hem. Ik vond wel een andere jongen leuk en besloot wat met hem te nemen. Me ex werd boos maar hij had dus ook blijkbaar met iemand. Ik heb gehuild, ik werd boos, ik verloor me zelf beheersing.
    Het doet pijn, echt heel erg veel. Wat moet ik doen? Hij heeft me gebruikt, hij blijft met me spelen want ik heb een zwak voor hem. Ik heb echt hulp hierbij nodig..

    Greetz

Leave a comment